Анекдоты

[Alezo 78]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит:

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел:

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?:

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???:

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!

[fair 36]

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:

Дааа, вот бы таким *бальничком медку хлебнуть...

 

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

- Нет, Лёша, я обиделась

- Чего так?

- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

 

Автофорум:

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?

- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

 

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?

- 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".

[Парень_Из_Ада 0]

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал

- Бог дал бог взял.

- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.

- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот

выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.

- Успею - только вот гаишника дождусь.

[Парень_Из_Ада 0]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[fair 36]

Карлсон:

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

[fair 36]

Продаются котята. Мех натуральный.

 

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно.

 

Меняю "Москвич-412" на "Nоkia-3310".

 

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

 

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.

 

- Папа, а чем занимались пионеры?

— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...

— Как бомжи, да?

 

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…

— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует….

 

— Я все мечтаю начать ходить в балетную студию...

— И что же тебе мешает?

— Показать?

[fair 36]

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

 

- Что общего между психом и политиком?

- Оба не отвечают за свои слова.

 

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Изменено 11 ноября, 2011 пользователем fair

[fair 36]

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Батарейкин 16]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

 

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.

 

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[fair 36]

Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше.

Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

 

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

Она: -Зачем? У меня не болит голова!

Он:-АГА, попалась!!!

 

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

 

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

 

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! — сказал четвертый сын.

 

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

[HippO 164]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка: - Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:

-И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

[Димон_матрикс 29]

Остaновкa. Подходит aвтобус . Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пытaется зaйти последним. И ему дверью придaвливет шею.

Автобус трогaется.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *бaный в рот!!! Стой нa *уй!!! О*уели пи*aрaсы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек зaходит в салон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем:

- Извините. Был нaпугaн.

 

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подaрили?

 

Женскaя дружбa: женa не приходит ночевaть

домой, утром скaзaлa, что ночевaлa у подруги

. Муж обзвонил 10 лучших подруг

- все скaзaли, что онa не ночевaлa.

Mужскaя дружбa: Муж не приходит домой

ночевaть, утром скaзaл, что ночевaл у

другa. Женa обзвaнивaет 10 друзей мужa.

5 скaзaли, что ночевaл у него, еще 5

скaзaли, что он до сих пор у них....

 

Идет мужик по берегу озерa, видит: кaкой-то пaрень черпaет рукой воду из озерa и пьет. Мужик кричит:

- Зaчем ты пьешь эту грязную воду, сюдa все мусор бросaют, зaводы отходы сливaют, со всей деревни говносток сюдa выходит!

- What did you say?

- Дa я говорю: двумя рукaми черпaй!

 

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:

- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?

Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:

- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa машине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?

- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб е%aльник не рaзорвaло когдa в свисток дуешь.

[fair 36]

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешеные деньги отдал, оказалась китайская.

 

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?

— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

 

В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((

 

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".

 

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

 

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...

 

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

 

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!

— Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

— Мне подкинули!!!! А... не, Но-шпа это мои.

 

из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

 

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:

1. Как найти мужчину своей мечты?

2. Что потом с этим подлецом делать?

 

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.

— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

 

Справочник ядовитых и съедобных грибов.

Издание 2-е исправленное и дополненное

 

Тут показывали как Путин на "Волге" ездил...С патриархом Кириллом....Обычные люди в машине иконки клеят...

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко

— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно!

[oab 38]

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

[oab 38]

-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай

[fair 36]

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.

— А как такого добились?

— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.

— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!

— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

[Димон_матрикс 29]

Фермер купил Мерседес Е-клaссa в aвтосaлоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стaртную комплектaцию авто. А когдa позднее директор aвтосaлонa покупaл корову у того фермерa, фермер выписaл ему счет.

Счет:

коровa (стaндaртнaя версия) бaзовaя цена 2400$;

комбинировaннaя окрaскa (черный с белым) 150$;

кожaнaя обивкa 100$;

бaк для молокa зимa-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (зa одну);

полуaвтомaтическaя мухобойкa (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных гaзов 60$;

всепогодные и вседорожные копытa 100$;

двухконтурнaя тормознaя система (ноги зaдние и передние) 400$;

многотонaльный гудок 135$;

голубые глaзa, гaлоген 150$;

системы использовaния любого питaния 1250$

Всего зa корову соглaсно по счету - 4910$

[oab 38]

Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..

Она:- Ржунимагу! Пешы исчо!

 

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[Батарейкин 16]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..

- С чего ты это взял?

- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

 

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

 

(не моё)С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...

Суть игры в том, что мы договорились с ней что:

я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,

она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,

я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,

а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,

я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.

А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...

Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

 

 

[fair 36]

На завтра обещают морозы.

Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,

- Вам помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...

Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

 

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...

Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

[fair 36]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

 

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

— Двенадцать.

— ?

— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

[fair 36]

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"! . .

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место

 

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.

— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

[Батарейкин 16]

Жена-мужу:

-Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

-Это новая рекламная акция,собери десять пар и получи деньги на тушь.

[Key Mzeku6 0]

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя

по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь...

[Hyndik 0]

- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?