Анекдоты

[Alezo 78]

Аська

- zdes" trudno bez yazika

- а в Америке плохие дороги?

- pri chem zdes" dorogi?

- а при чем здесь УАЗик?

 

Аська.

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь))))

 

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя

за уши?

- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..

- Точно?!

- Ну да...

- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

 

Морозным мартовским утром кот Барсик лез по сугробу, обмораживая свои котовые достоинства и орал жутким голосом: «Ну где? Где эта весна? Где теплое солнышко? Где птички? Где кошки? Где эта любовь? Что за гр-ая страна!»

А люди слышали его вопли и, понимающе переглядываясь, говорили: «Вон как коты орут! Весну чуют. Их, брат, не обманешь!»

 

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а

у вас можно в рабочем порядке...

 

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить

документы - они отсутствуют.

Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

 

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж:

- Тот или этот?

 

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

 

— Дорогая! Какой вкусный торт!

— Я его в магазине купила.

— А сама такой же испечешь?

— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!

[Северован 0]

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:

- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?

- Оставляю ему же на ужин!

 

 

(урок жестокой правды семейной жизни!)

[Батарейкин 16]

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.

Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).

Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

[HippO 164]

Объявление на вокзале в Одессе:

- Уважаемые пассажиры, встречающие поезд из Киева, ваш поезд в прибытии задерживается. Но вы пока можете встретить поезд из Мариуполя, там тоже люди едут - им будет приятно.)))

[Alezo 78]

Заглох мужик на Запоре-ушастом на трассе.Ловит машины,никто не останавливается.И тут чудо,останавливается Мерс 600.Мужик уговорил дотянуть до ближайшего сервиса,ну а что-б на Мерсе не забылся и не погнал,то мужик на запорожце фарами моргнет.Ну Мерс взял на трос,тянет потихоньку.Через некоторое время забылся и топнул по газам,а тут как назло его на Аудюхе последней модели обгоняют.Ну и погнал мужик на Мерсе тоже,не хочет уступать в скорости... Так пролетают мимо поста ДПС со скоростью 180-200 км/час.Гаишник от изумления передает свом по рации которые на следующем посту----ребята!!! Ничего не пойму!!!Пронеслась Ауди,следом Мерседес,а сзади запорожец догнал,и фарами моргает что-б ему дорогу уступили!!!!

 

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:

- Та-а-к, скорость превышаете?

- Да нет, помилуйте, да у вас и радара-то нет...

- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?

- Вжик!

- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?

- Ж-ж-ж-ж-...

 

Едут два нарика с рыбалки, в дорогу зарядились как следует, ментов много, один, который на пассажирском говорит второму:

- Если остановят я тебе буду говорить как отвечать ментам.

А тут как назло гаишник останавливает, подходит к машине и спрашивает у водителя:

- Добрый день, куда едите?

Водила в полной прострации поворачивает голову к пассажиру:

- Он говорит куда едите.

А тот еще что-то соображает:

- Скажи ему домой едем.

Водила повторяет. Мент опять спрашивает:

- А откуда?

Водила снова поворачивает голову:

- Он говорит откуда?

Пассажир ему:

- Скажи с Оки.

Водила повторяет, а мент не успокаивается:

И как Ока?

Водила поворачивает голову:

- Он говорит ка ка ка?

Пассажир:

- Скажи ему ку-ку-ку...

 

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:

- Ой, мотор украли!

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

 

Едет бензовоз, цепи брякают Тормозит его гаец, лениво обходит вокруг машины:

- Та-аак! Нарушаем?! Что за цепи?

- Ну так электростатика же!

- Я понимаю еклектростатику. Зачем цепи?!!

- ну дык если молния - то цепи!

- Я понимаю - молния. Цепи зачем, спрашиваю!

- ну останови кого-нибудь, может он тебе объяснить сможет...

Гаец поднимает волшебную палочку и останавливает волгу - ГАЗ-24.

- Вот у гражданина цепи на бензовозе, а он толком объяснить не может, зачем...

- А, ну это просто. Во время движения автомобиль накапливает большое количество статического электричества, что может привести к возникноению пробоя диэлектрика, попросту - может проскочить искра. Так же при грозе в крупный автомобиль, такой как этот бензовоз, может ударить молния. Так вот, для того, чтобы снимать статическое электричество или отводить электрический разряд молнии на землю на автотранспортное средство вешают цепи - по ним электричество стекает в землю. Понятно?

- Да, конечно! (отдаёт документы водителю бензовоза) - Счастливого пути.

Бензовоз уезжает, гаец лениво обходит вокруг машины ГАЗ-24:

- Та-аак! Нарушаем?! Где цепи???

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[Сергей49 0]

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[профи 0]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас запарили на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Изменено 16 июня, 2011 пользователем Rokocoko

[fair 36]

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.

- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

[Батарейкин 16]

С другом - Ивановым Витей,

Мы собрались на пикник.

Жены нам - "И нас возьмите!"

Тут Витёк чего-то сник.

 

Шепчет мне - "Зачем нам наши?

Мы ж легко найдем других,

Лучше Иру и Наташу,

Двух подружек заводных."

 

Жен своих легко отшили -

Мол, там мошки и жара,

А раз жены отпустили,

Взяли спирта три ведра.

 

Только жены к нам с вопросом:

-Вы на сколько, и куда?

-Мы к реке, часов на восемь,

Там сегодня - шик-вода!

 

Сами с Витькой чешем репу:

-Ведь примчатся на метле!

Лучше - ну её, ту реку,

А поехали к скале?!

 

Подружайкам позвонили:

- Едем! Собирайтесь! Ждём!

Те - уж тут, как тут и были,

В общем - едем вчетвером.

 

У скалы расположились,

Пьём, смеёмся, жрём шашлык,

Девки топлесс оголились,

Вот пикник, так уж пикник!

 

Витя Иркой так и бредит,

Ну - мужик и есть мужик,

Тут - еще машина едет,

Тоже, видно, на пикник.

 

Метров сто не доезжает -

(Места много, хватит всем)

И из джипа вылезает -

Наш с Витюхой друг Рубен.

 

Тут - другая дверь открылась,

И к Рубеновым ногам -

Оп! Жена моя свалилась,

Причем - топлесс. Стыд и срам!

 

А за нею - полуголой,

Вышла Витькина жена,

И притом, добавлю к слову -

Та и та была пьяна!

 

Мигом к ним мы добежали,

У меня уж дрын в руке,

Жены хором завизжали -

-Вы ж поехали к реке!

 

Все в тот вечер пострадали,

Был такой там тарарам! -

Мы за жен - Рубену дали,

А за девок - жены нам!

 

Вас сражу стиха моралью:

Коль собрался отдыхать -

Надо - брать с собой не кралю,

А жену родную брать!

[Лебединский 0]

И ведь не устаёт народ без устали рассказывать истории, небылицы, полные юмора!

[RomanML 1]

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу

оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет

весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

 

 

 

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут

тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще

волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

:

- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай

черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

[Anuta* 0]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

 

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Alezo 78]

с одного из форумов честно сперто:

 

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках:

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге ( а так нет )

30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31. Не понятно.

32. Двигатель периодически работает.

33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34. Автомобиль не перемещается в пространстве.

35. Стук задней подвески спереди справа.

36. Замена прокладки вхлопного коллектора.

37. Течет тосол из бачка омывателя.

38. Потусторонние шумы в двигателе.

39. Замена всасывающего реле.

40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41. Запах бензина из карбюратора.

42. Заикается магнитола.

43. Не работает обдув зеркал.

44. Горит лампочка “Переобуть шины”

45. Тех-уход №1

46. Замена сигнальной дудки

47. Отрегулировать утреннее зажигание.

48. Подтянуть тросик тахометра

49. Не работает скоростемер.

50. Заднее сидение отклеилось.

51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52. Сцепление ( выездной подшипник )

53. Дымит глушитель.

54. Обмен масла.

55. В салоне не горит бычий глаз.

56. Прыгает стрелка карбюратора.

57. Холостой ход – устранить.

58. Смените водило.

59. Заморозительная вода течет.

60. Машина ковыляет.

61. Дворники не работают в положении прикосновения.

62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.

63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

65. Брызговик стеклоочистителя.

66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67. Замерзает стрелка спидометра.

68. Ориентация рулевого колеса.

69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

72. Задняя писалка писает в салон.

73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

74. Замена комплекта резинов

[Rem 0]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[Alezo 78]

Мурзилки Интернейшнл - Ока

http://cs4703.vkontakte.ru/u14565898/audio/0c062d83f9e7.mp3

 

 

 

 

Мурзилки - Сдай вождение, Вика

http://cs4767.vkontakte.ru/u11887945/audio/4842d361104d.mp3

 

 

Мурзилки - полосатая палка

http://cs4767.vkontakte.ru/u11887945/audio/782cb0546515.mp3

Изменено 23 июля, 2011 пользователем Alezo

[Батарейкин 16]

тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:

- мам, дай шприц.

- зачем?

- курить бросаю..

мама ушла молча..

 

 

Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет).

Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну:

- Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью.

Сын:

- Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню!

 

 

И вот иду я такая вся красивая - на каблуках, в белых джинсах... и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина... А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой..."

 

 

На работе.

В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина... Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит:

- Здрасти... я за лупо...

пауза..........

мастер:

- Поздравляю....

 

как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы...)))

 

 

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

 

мужик: - Здравствуйте. Это какой город?

я: - Красноярск

мужик: - Уже ближе...

 

и положил трубку

 

 

 

Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..

На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип

 

 

Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает"))))

 

 

 

она: - не смей мне больше звонить и писать.

он: - что случилось?

она: - ничего.

он: - малыш, что я такого сделал?

она: - ты мне не звонишь и не пишешь ...

 

 

Ответы.мэйл.ру:

"А порно двигательный аппарат, что это?"

Порадовал лучший ответ: "это - компьютер )"

**********************

 

Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом.

Так вот, был он как-то на море с женой, своей сестрой и её парнем. Пока девушки загорали, мужики ясное дело бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж, и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и пролетев 20 метров за 3 прыжка схватил сестру за пояс и с размаху швырнул её в воду. Пошатываясь, проводил взглядом её летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. Тут начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо".

В тот день он больше не пил

 

 

Смотрю в аське - у знакомого статус:

"Запомни раз и навсегда. Ты - мяса кусок, а значит - еда!".

Что-то ехать к нему на шашлыки в эту субботу желание пропало...

 

 

у знакомого, который защищался во вторник (на 5), статус стоит "кончил на отличненько!"

 

х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...

у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына.

х: - это ж круто! так мило))

у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

х: - зато искренне!)))))

 

 

Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!"

Все метро упало, парочка помирилась!)

 

 

Я пьяна, в квартире срач.

I am happy very much!

 

Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность

недавно убедиться. Зараза такая.

 

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня

рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в

смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне

начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком

вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:

- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю

тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

 

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на

себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

 

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять

придется...

 

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -

а чего бы мне такого возжелать?

 

 

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:

 

- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.

- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.

- Прошло 10 лет с теракта 9/11

- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.

- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.

- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.

- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.

- Шону Коннери 80 лет.

- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.

- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.

- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.

- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.

- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.

- Фейсбуку 7 лет.

 

Мужчина, способный понять женщину,

как правило, живёт с другим мужчиной

 

 

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

 

 

- У тебя есть твиттер?

- Нет, я вылечил.

 

 

 

"И пусть весь миp подождет". (с)

Internet Explorer.

 

 

 

Если у парня с девушкой что-то не складывается,

значит кто-то из них дура.

 

 

 

Самая опасная спортивная игра - шахматы...

Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

 

Скороговорка:

Геолог Георгий герой гей оргий.

 

 

 

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с)

Apple

 

 

 

Учёные предполагают, что основная причина роста

детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

 

 

Российские учёные разработали уникальный луноход,

отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

 

 

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия

и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

 

 

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,

то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

 

 

- Есть у него один маленький недостаток: заикается.

- Что, всегда?

- Упаси Боже! Только когда говорит.

 

 

Сдам квартиру на 5-7 лет,

в зависимости от решения суда.

 

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,

а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем

продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад…

 

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения

нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну или дать одному в морду.

 

 

Нас ждут великие свершения!

Но хрен они нас дождутся...

 

 

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

Глубокий вздох:

- В лучшем случае, подаст на развод.

- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

- В худшем — не подаст...

 

 

 

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!

Расскажи, как тебе это удается?

- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

[fair 36]

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

 

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

[Батарейкин 16]

Две беды у нас в России,

Это слышим невпервОй!

Первую нам не осилить,

Справиться бы со второй...

 

Жигулёнок учудил -

Под Ланд Крузер угодил!

Коль дурак, то быть беде...

Соблюдайте ПДДе!

 

Школьный завуч Глеб Ильич

Чинит старенький Москвич.

Если б в школу не полез,

То чинил бы Мерседес!

 

 

 

Едет тётка в Шевроле!

Только не завидно мне -

Шевроле фиговая,

Это ж Нива новая!

 

Очень нагло жмёт на газ

Царь дорог, большой КАМАЗ...

А водила-гамадрил,

Полосу не уступил!

 

Лада новая Калина,

В трёх кэмэ от магазина,

Потрещав, мотор заглох...

Покупатель чуть не сдох!

 

Поползли к макушке брови -

У пацанчика Рэндж Ровер!

Без усов мордашка,

Знать - крутой папашка!

 

Вот на новеньком Пежо

Офигительный пижон!

Лихо крутит рулик,

На мизинце брюлик!

 

Что за черепашка?

"Мчит" малолитражка!

В ней девчонок - ровно пять,

Больше вряд ли затолкать...

 

Я почти в накауте -

Старый хрыч на Ауди!

Ну зачем она хрычу!?

Тоже Ауди хочууу!!!

 

Тормознул пузатый мент:

"Покажите документ!"

Предъявляю ксиву я

С фоточкой красивою!

 

Вот такие страсти!

Еду я на Мазде!

Левой ловко руль держу,

Правой эту хрень пишу!

 

Едет Путин на Калине

Из Хабаровска в Читу,

Видно, лично хочет впарить

Людям эту х…ту...

 

Лечит зависти синдром

Лишь японский автопром -

Будешь выглядеть Джакондой,

Управляя быстрой Хондой!

 

Добавляйте свои !!!

[Alezo 78]

-Представляешь, как шагнул прогресс

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину

 

 

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква

превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,

это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?...

 

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

 

 

 

- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.

- А зaчем в спaльне моющиеся обои?

- Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.

[Димон_матрикс 29]

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая

Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...

- Да ты еще ухаешь, зараза такая...

- Ух, ух... у Хонды руль справа...

 

 

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:

- Что делаешь?

- Да вот колесо снимаю.

Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:

- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

 

 

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

 

 

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

 

 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас м*даком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы м*дак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы м*дак.

(я и сам так частенько думаю )

 

 

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

 

 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заносазадней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Изменено 9 августа, 2011 пользователем Димон_матрикс

[fair 36]

немного с БАШа

 

xxx: ночная смена, терапевтическое отделение

xxx: сижу на посту, 2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс

xxx: из темноты бабка внезапно вышла

xxx: тихо так

xxx: в простыню замоталась

xxx: подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"

xxx: я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!

 

xxx: я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда

 

xxx: блин! я не могу найти чехол

ххх: от тела

ууу: чехол от тела? одежда теперь так называется?

 

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

yyy: а он?

xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

 

xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.

Первый комментарий под видео: "бля, какие ровные дороги".

[fair 36]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.

Нaрод кричит:

- Слaйды дaвaй!!!

Лектор продолжaет:

- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.

Нaрод сновa:

- Слaйды дaвaй!!!

- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

************

3317027 (14:56:00 9/09/2011)

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

 

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.

- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

************

Мaмa пришлa с рaботы , к ней подбегaет Вовочкa и говорит:

-Мaмочкa, a я посуду помыл !

Мaмa:

-Молодец, Вовочкa!

-Мaмочкa, a я полы помыл!

- Молодец, Вовочкa!

-Мaмочкa, a у нaс кошкa Муркa беременнaя !!!

-Молодец, Вовочкa!

************

Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин. Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.

************

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.

Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:

- Зубы, может у тебя и большие...

************

Фото у девушки в альбоме: она в коляске, потом в детском садике, в школе, и, наконец, в вузе с банкой Ягуара в руке.

Комментарий:

Ну вот и сказочке конец: росла красавица, а выросла баба Яга.

************

Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):

- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ? ?!

************

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.

Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:

- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?

- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

[frikoko 0]

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы

хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

[fair 36]

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

******

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,

подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

******

А Вы тоже тaк делaете?

- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?

- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?

- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?

- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины? (сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)

- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?

- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?

- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa

зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?

- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?

- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?

- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

******

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".

Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

******

Пенсионеркa Клaвдия Петровнa Сидоровa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки

свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего. И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику.

******

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по всем углaм и скaзaть: "Жрaть нечего, жрaть нечего".

Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.

И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у его кровaти, a сaмый большой говорит ему:

"Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!"

******

Штирлиц пришел нa встречу со связным в знaкомый бaр и зaкaзaл 100 грaмм водки.

- Водкa у нaс зaкончилaсь ещё двa дня нaзaд, - извинился бaрмен.

- Ну, тогдa 100 грaмм коньячку.

- Коньячок у нaс зaкончился вчерa, - огорченно скaзaл бaрмен.

- Ну, a пиво-то есть?

- Увы, зaкончилось сегодня...

"Знaчит, связной уже здесь, "- подумaл Штирлиц...

******

Встречaються двое. Один жaлуется:

- Ну совсем тещa достaлa!

Второй:

- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.

- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"

- Ну и кaк?!

- Окaзывaет, блин!!!

[HippO 164]

- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?

- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?

1. да я и сейчас кручу всякое))

2. ДАААААААААААААА :lol: и еще добавляю "не ори!!!" а иногда говорю "иду дорогая"))))