Анекдоты

[Spazgan 1]

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

 

 

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира

Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

 

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты…", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

 

Есть 2 типa людей:

1) могут свернуть горы, если им дaть интернет!

2) могут свернуть горы, если у них отобрaть интернет!

 

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

[Батарейкин 16]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий - "Да ты заибал!"

 

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

 

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.

[fair 36]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .

[Spazgan 1]

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

- Хорошо (пишет рецепт).

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: "дрова".

 

 

Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому, что диагноз ставит:

- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке что она беременна... Этого ж не может быть!

- Но икота у неё прошла!

 

Два вечно голодных студента препарируют труп. Дошли до желудка Один другого спрашивает:

- Что там?

- Макароны с мясом!

- Перерыв на обед!

 

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

- А как это?

Лектор:

- Ну, вы себе что, грудную клетку не представляете?

Студент:

- Теперь уже не представляю..

Изменено 1 мая, 2012 пользователем HippO

[Spazgan 1]

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная...

 

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

- Скорая??!!

- Да...

- Тут каток на человека наехал...

- Давайте адрес.

- Красноармейская 13,15,17,19,21

 

Кaрдиолог приезжaет в aвтосервис, ему рaботягa мaшину чинит и говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебирaю - и ты мотор перебирaешь, только человеческий - почему тебе плaтят в 4 рaзa больше?

Кaрдиолог кивaет, идет к мaшине, включaет зaжигaние и говорит рaботяге:

- А теперь попробуй, перебери при рaботaющем движке!

Изменено 29 мая, 2012 пользователем Spazgan

[nik65 71]

— Скажите, а Вы патриот?

— Да.

— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[nik65 71]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.Тут как раз пришел из школы их сын. - "Где ты был?"-спросил отец. - "В школе после уроков задержался",-ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник. - "Ага!-довольно сказал отец.-А теперь говори правду!" - "Ну...Мы с друзьями пошли в кино. - "Вот видишь,-сказал отец,отвешивая сыну еще один подзатыльник,-родителям всегда надо говорить правду.Я,например,никогда не врал своим родителям."Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи,да такие,что тот еле на ногах устоял.Мать,покатываясь со смеху,говорит отцу: - "Будь с ним поласковее,это в конце концов твой сын!"Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[fair 36]

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

 

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

 

- Мужчина! Вы не в моем вкусе!..

- Мадам, Вы меня даже не пробовали.

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

 

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

[nik65 71]

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

 

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! )))

[nik65 71]

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

 

 

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

[fair 36]

- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...

- Ага, и с ржанием убегает в степь.

 

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ

Сочиняем сказки. Правительство

Профессионально рассказываем сказки. 1 канал

Мы вас предупреждали. Минздрав

 

Две американки читают русские рассказы. Одна:

- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...

- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

 

- Как дела? –

- Да, лажево - муж импотент на 100%.

- Это еще ничего - мой на 300!

- О, как это?!

– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.

 

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.

 

Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.

 

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!

- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

 

Пожилую пару спросили:

- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?

- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.

 

Муж решил со ней развестись. Привез вещи родителям её, а там замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"

 

Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю. А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.

 

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, #цензура# , похуй" и добавить оливочку.

 

Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". А я в 10 лет плакал потому, что Шрам убил папу Симбы.

 

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 

Он ехидненько улыбался и думал, что я не умею играть в карты! Играли на желание. Ха! Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.

 

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

 

Настоящие друзья никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь... Они же друзья! Им свойственно заорать на всю улицу - "Пипец!!! Ну и рожа у тебя сегодня!'"

 

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

 

Умудрился же собственной жене после бурного секса заявить: "Позвони мне как-нибудь, повторим".

[nik65 71]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета.

 

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте......

 

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - ... ну и где мы???)))

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Изменено 18 июля, 2013 пользователем nik65

[fair 36]

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

 

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:

- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!

Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:

- Да я и в молодости не перепрыгивал.

 

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

 

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

 

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

 

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь

— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик:

— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

 

Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

МУЖЧИНА помни:Больше 4 - ёх дам не имеет даже карточная колода.... ЖЕНЩИНА знай : в колоде - 4 короля...4 вальта....4 туза....

 

Иногда бывает так хреново........,что не знаешь, то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!...То ли 0.5 ОТКРЫТЬ!!!)))

 

Вчера во время игры в карты безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком...сегодня сижу и думаю может ему в домино сыграть предложить...

 

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

 

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.

Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина !

Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда!!!

[Kazbek 0]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл@дями и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[fair 36]

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?

- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

 

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль:

Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с #цензура# и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?

- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

 

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

 

- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?

- Ну конечно помню.

- Все, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

 

Не допускай утечки газу!

Прижмись плотнее к унитазу!

 

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:

- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

- Дядя рассказал...

- Какой дядя?

- Который к маме приходит, когда тебя нет...

 

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

 

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

- Маша, ты почему пугало в огород не ставишь?

- А зачем? Я сама целый день в огороде.

 

Алло, доча, я вас завтра утром жду! А что там делает мой зять?

- А он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает всё это молоком...

- Я смотрю, он прямо готов обосраться, чтобы...только ко мне не ехать !!!

[nik65 71]

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь!

Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем)))))))

 

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[fair 36]

Психиатр спрашивает у пациента:

— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?

— Да, доктор.

— Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?

— Когда мне звонят по телефону...

 

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Невротики — строят "воздушные замки", психотики — в них живут, а психотерапевты — это те, кто взимает с них "квартирную плату"

 

-Как зовут твоего кота ? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

 

Ищешь принцессу? На свою горошину?

 

Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь лихорадочно переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... Всё, кроме рабочего сайта!

 

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

 

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

 

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

Скорость справления дел увеличивается в разы!

[nik65 71]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

 

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

[fair 36]

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых....

Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.

Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика - подал муж Николай....

 

В нынешнее время парни раскручивают на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо...

 

Домашний кот Васяка, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:

- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись,сволочи, меня не пускают... Из ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит.....

 

Иметь детей - это иметь смысл в этой жизни, то ради чего вообще стоит жить, на этой грешной земле!

Когда есть маленький сын - есть кем покомандовать, зато когда он вырастает - есть с кем выпить!

 

Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос??

 

Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в домино, а он подкидывал им в карманы использованные презервативы....

 

На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на тему еды:

Через переводчика:

- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?

- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!

- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...

Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":

- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!

- Конечно едят - это практически национальное блюдо!

- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!

 

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....

 

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

 

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.....а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался...

 

Отправляют родители ребёнка в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:

В лагерь прибыл без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!

 

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать.

 

Даже если выложить в ВКонтакте самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

 

Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.

 

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!" )))))))))

 

"Ну как - то так, "-сказал старый подслеповатый Амур ,когда по просьбе Сергея пустил стрелу в Алену , но попал в *опу неожиданно выбежавшему Эдику

[nik65 71]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

Вот так сядешь и думаешь: «Ё— мое! »…

А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним! »

[fair 36]

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:

 

- Да

- Слушаю

- Кто здесь?

- На проводе

- На что жалуетесь?

- Чё хочешь?

- У Аппарата

- Говорите – вам помогут

- Шо-шо?

- Черепашка

- Посольство Кении

- База торпедных катеров на проводе

- Психушка вас слушает

- Алоха

- Говори по существу!

- Президент на проводе

- У трубы

- Чебуречная

- Дом нервотиков, мы вас слушаем!

- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена

- Бог на связи))

- Кто ты, чудовище?

- Жалуйтесь!

- Пентагон на связи

- Поросячьи бега, на кого будете ставить?

- Пронто

- Первый-первый я второй, как слышите, приём?!

- Говорите адрес, мы уже выезжаем

- ФСБ, я вас слушаю

- Центральный московский крематорий

- Псих больница № 5

- А вы любите макароны?

- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!

- Я вас да-да!

- Что нужно смертный?

 

 

он:

— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...

она:

— Какую?

он:

— Значит мастурбируешь...

 

Что за день пятница 13?

— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

 

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

— Скажите, а веревку вы часто меняете?

— Как только порвется – так и меняем.

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

 

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

 

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

 

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

 

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.

P.S. Кстати, за конём - тоже.

 

Девушка с парнем на свидании:

- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.

- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

 

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

 

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

 

- Алло! Люся, встретимся сегодня?

- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

 

Известного мультимиллионера спросили:

- Вы помните свой первый миллион?

- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

 

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…

— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:

— Милая, прости, это вышло случайно!!!

 

В лесу родилась елочка, в лесу она росла.

Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

 

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.

- Нет мама, я не могу!

- Почему вдруг?

- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

 

Слушай, «смайлики» не с тебя рисовали?

 

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

[nik65 71]

-Ты замуж что ли вышла?!

-Ага! - А че фата то на заднице?!!?

- Ну так чем думала, на то и одела!!

 

Заявка на радио: Передайте моему военкомату большой привет

и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

 

Вчера искал справедливость... Сегодня ищу работу...

 

 

 

Маяковский В. В. - «Кто есть бляди»

Не те бляди, что хлеба ради

спереди и сзади дают нам ебти,

Бог их прости!

А те бляди - лгущие,

деньги сосущие,

есть не дающие - вот бляди сущие,

мать их ети!

 

 

Изменено 31 июля, 2013 пользователем nik65

[fair 36]

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач у других такой же срач.

 

Путин объявил - зимы не будет. А то Медведев заснет.

 

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

 

Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"

Пользователь: "Да!"

Windows: "А почему?!"

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

 

Не каждый птенчик - соловей, не всякий Шурик - Македонский.

 

Хочешь узнать кто ты?

Мальчик или девочка? Посмотри внизу.

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Да не здесь!

У себя внизу.

 

- Уходи!

- Почему?

- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

 

Идеальное утро:

1. Выспался

2. Завтрак в постель

3. Никуда не надо идти

4. За окном Атлантический океан

 

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:

— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

 

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

— Знаю бабуля, это...

— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

 

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:

— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.

Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.

Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?

Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

 

Сегодня в нашем цирке выступает йог.

Он пройдет по горячим углям.

Правда, орать будет — стажер еще.

 

— У меня для тебя две новости.

— Начни с хорошей.

— С чего ты взял, что есть хорошая?

 

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

 

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

 

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...

Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

 

Художник рисует обнаженную натурщицу.

Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдем кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.

— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

 

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

 

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

 

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

 

— Я женщина, а не посудомойка.

— Я мужчина, а не банкомат.

 

Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.

[nik65 71]

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

 

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВЕЛАСЬ?!!!! ? =)))

[fair 36]

Семья из трех человек.

Дочь, лет пяти:

- папа, ты у нас такой некрасивый..

- а мама?

- а мама - средненькая!

 

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

 

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

 

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

— Отдавай кошелек.

— Денег нет.

— Тогда отдавай часы.

— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

 

Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:

1. Бесполезная.

2. Бесполезная.

3. Аэродинамическая труба.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

 

И сказало пиво пенное: не пей меня, я тебе утром пригожусь.

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

Попробуй вот это.

- Фу, на вкус как говно. Что это?

- Говно.

 

У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на #цензура# не посылал?

 

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?

 

Все, надоело самому заправлять кровать! Женюсь!

 

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

 

Счастливый брак - это когда вообще нет смысла заправлять кровать на выходные дни.

 

Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы

 

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил:

- Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс - нaоборот.

 

Нет верных и неверных женщин. Есть застуканные и не застуканные.

 

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

- Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

 

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своими какашками вы еще не смеялись.

 

- Я вчера почти трезвая была!

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!