Анекдоты

[nik65 71]

Сажусь сегодня в маршрутку.....Музыка русская, водитель русский.......ГОСПОДИ!!!!!!!!!!! НАШИ В ГОРОД ВЕРНУЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок 17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться 18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников 20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников 22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах. Суббота: 05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок 08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу 10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах. Воскресенье: 15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок 18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город. Понедельник: 05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

[fair 36]

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

водка

 

- Идите все в жопу!

- А как же я, Мюллер?

- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое.

 

Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего...

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

— Все, пи*дец. — думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

— Вот тепеpь точно пи*дец!

 

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...

Правильно — признаки алкогольного опьянения...

 

Жена говорит мужу:

— Помоги мне сделать уборку после праздника.

— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

 

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:

-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...

-Это памятник?

 

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

 

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

 

В скайпе девушка парню:

— А хочешь покажу тебе свои заросли?

— Жду с нетерпением!

Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

 

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось

 

Армянин-программист назвал своего сына Трафик

[nik65 71]

Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь: -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал -Прастите, какой чайник? -Чтоб подметал! Консультант уходми в недоумении звать продавца поопытней. -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник мне нужен, чтоб подметал! -Простите, наверное у нас нет таких чайников -Как нет? -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего... Подходит мой друг -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал! -Эм, может вам нужна электрощетка? -БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

 

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

 

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[fair 36]

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!

- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

 

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:

- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?

- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!

- Тогда что Вы делаете в моей постели?

 

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

 

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.

 

Из дневника Дункана Маклауда:

"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем

зря ждал выросла страшной"

 

Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.

Вначале, они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?".

 

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь сексом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

 

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:

- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, а папа не делится...

 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?

— Илья Муромец!

— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...

Да... Да... Понял... Слезаю...

 

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

 

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

 

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?

РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

 

В кабинете психолога.

Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

 

— Давай сегодня без презерватива?

— Почему это?

— Жара такая.

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!

— Какую???

— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

- Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.

 

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

 

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

 

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался

 

- Коль, лови топор! Что молчишь, не поймал что ли?

 

Парень рассказывает другу:

- Ленка вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

 

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

 

Лифт – доступное средство информации. Он сообщит, что Нюра шлюха, а Цой жив.

 

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

 

Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили.

 

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

 

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

 

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

 

- Дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

 

Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

 

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?

- До вас не пахло!

- Чё! Так испугались, что ли!?

 

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:

- Ты, дурень, где сеть поставил?!

- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

 

В любых отношениях наступает момент, когда кто то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

 

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

[nik65 71]

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:

"Без вoды на oгoнь не ставить!"

 

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует.

Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

 

Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.

 

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.

[fair 36]

— Кто первый?

— Я.

— За мной будете!

 

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:

я тебя люблю,

дайте мне выпить,

иди ты на%уй.

 

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

 

— ты совсем не обращаешь на меня внимания!

— обращаю, не гони!

— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

— заметил!

— а я не покрасилась...

 

В магазине мама с пятилетним Вовочкой.

Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.

Вовочка на весь магазин:

— Ну давай, расх*ярь здесь все!

 

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?

— Ну.

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.

— А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: — А руки-то жирные!

 

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

 

Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

 

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"

открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

 

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.

Е: - Давай, хохол, как на рынке?!

Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!

Е: - Почем ваш кусочек сала?

Х: - Чемодан золота...

Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?

Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

 

Жена - мужу:

- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...

Муж:

- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

 

Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".

Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".

 

- А ваши котлеты точно из рябчиков?

- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

- Какое?

- Конину.

- А пропорция какая?

- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

 

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

 

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

 

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается

[nik65 71]

Картошка — прекрасное средство для похудения: возьмите гектар картошки..... и окучивайте, окучивайте…

К концу сезона сможете прятаться за тяпкой...

 

Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

 

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!

 

ДУМАЛА, ГДЕ БЫ МНЕ ОТДОХНУТЬ? ПОДСЧИТАЛА ДЕНЬГИ - ПОНЯЛА, ЧТО НЕ УСТАЛА!

 

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам- блондинка заливает масло в двигатель!!!

Подхожу ближе- нет, все ок- заливает в бачок омывателя)))))

 

ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ)))))

Изменено 10 августа, 2013 пользователем nik65

[fair 36]

Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь

- Так ты выпей!

- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

 

Один приятель спрашивает другого:

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

 

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

Женщину может довести до истерики любой пустяк.

Мужчину - только женщина.

 

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

 

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

 

Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.

 

Шотландия. Жена:

- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

Муж:

- Одень мою.

 

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

 

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

 

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха:

- Что, вечеринка у гномов?

 

Пьяный муж приходит домой. Жена говорит:

– Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком.

– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

 

– Любимая, ты чего это, обиделась?!

– Нет, милый!! Я за топором и обратно!

 

– Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

– А у меня, Коля, жена – теннисистка…

 

Жена:

– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

 

– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?

– Ну что вы – это вы за нами доедаете.

 

Фотограф на свадьбе:

– Ну и где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

– Да вот же они: невеста и ее мама…

 

- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- #цензура# ! Нет у нас дорог!

 

Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком.

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

 

«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов.

[nik65 71]

Семейное счастье покоится на трёх слонах:

1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.

2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит у тебя дома!

 

Легко подняться с грязи в князи...

Но должен помнить каждый князь , что князь не вечен вечна грязь...

 

"Мозги должны быть, но в небольшом количестве.

Иначе они имеют способность выходить через рот..."

 

Женщины делятся на два типа:хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имею большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж-жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

 

Кому-то любимая...

Кому-то дочь...

Кому-то мама...

Кому-то сестра...

Кому-то подруга...

а Кому-то поперёк горла!!!

ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!

 

« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».

[fair 36]

Традиция пропускать женщину вперёд зародилась ещё в первобытные времена

При обживании новой пещеры её пускали первой что бы проверить есть ли там саблезубый тигр или пещерный медведь

 

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?

- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

 

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же Вы не перестали?

 

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

 

Правда, она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

 

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и развестись.

 

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная..

 

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.

Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?

- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

 

Идет международный лингвистический конгресс.

Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.

Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.

Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:

- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

 

- Доктор, я онанист!

- Подумаешь, сейчас многие дрочат...

- А я вот не дрочу!

-???

- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!

- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?

Показывает.

- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

 

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windоws:

- Обнаруженно новое устройство...

 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?

- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!

 

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...

- Давай

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

 

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!

- Я-то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!

- ХЗ...

- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

 

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

 

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.

Русский говорит:

— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.

— Николай, запорожец.

Узбек:

— Абдурахман, красный Nexia.

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант

-Документы,

МУЖИК-нету,

МЕНТ-права,

МУЖИК-нету,

МЕНТ-дыхните,

МУЖИК-я бухой!

МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!

 

КАПИТАН-права,

МУЖИК-пожалуйста,

КАПИТАН-Документы,

МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,

МУЖИК-пожалуйста!

КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!

МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

 

Она:

— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр%%ать всю жизнь!

 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборррвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

 

Жена мужу:

— Где ты был?

— На мальчишнике.

— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !

— Нет. С чего ты взяла: . .

— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

 

 

"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!

"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...

И слава богу уже 50 лет работает.

 

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

 

Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .

 

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:

— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?

— Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!

Шеф смотрит в окно и кричит ей:

— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

 

Он:

— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "

Она:

— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "

 

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

 

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

 

Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одного и второго получишь бесплатно".

 

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я грешен!

- Покайся, сын мой.

- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.

- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.

- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Нет!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

 

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

 

Ночь, улица, Wi-Fi, аптека...

 

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, #цензура# !".

Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он скажет "светлая голова".

 

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

- А точно все спят?

- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

 

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

 

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

 

- Чем Кипр отличается от Москвы?

- Там русских больше, чем таджиков.

 

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

 

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь покусает и добрая.

 

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера "Просыпайся, #цензура# я один не сплю?"

 

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

 

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

 

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

Не переживай ты из-за всякой #цензура# , всякая #цензура# ведь из-за тебя не переживает.

Изменено 13 августа, 2013 пользователем fair

[nik65 71]

Пожилая женщина заходит в аптеку:

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

 

Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.

- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!

- Не, сидеть сложа руки - мало, надо еще не лежать сложа ноги!

 

В переполненном автобусе едут мама и шестилетняя дочка.

Мама достает мандарин, чистит и отдает девочке, при этом выбрасывает шкурки в открытое окно.

Пассажиры начинают ругаться, ребёнок их поддерживает:

- Мама, ты зачем это выбросила? Соседи по автобусу подхватывают:

- Какая хорошая девочка, воспитанная, не то, что мамочка! Ребёнок при этом заканчивает свою фразу:

- Папа все корки от мандаринов для самогонки откладывает, а ты разбрасываешься?!!!

 

Гаишник тормозит машину.

Водитель открывая окно, на гаишника: - "ГАВ!!!"

Тот в испуге отпрыгивает от машины. Водитель, щелкая ремнём безопасности:

- "НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН."

[fair 36]

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

 

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?

- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

 

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

 

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

 

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

 

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

 

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

 

- Дорогая, кажется, я заболел.

- Выпей отравы, тварь!

- Что?!

- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

 

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!

 

Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

 

- У вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий "Интернов"!

- И все???

- Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

 

Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...

 

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

- Нет, тебе.

- Такой малюсенький кусочек???

 

На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...

 

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

 

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

 

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом

 

История...

Учитель: ––-В России испокон веков всегда было три вопроса первый: -" Кто виноват?", второй-" Что делать?"..А кто знает третий вопрос?

Молчание.

Ученик с первой парты: ––-Ты меня уважаешь?

 

Не надо спорить с женщиной,блистать смекалкой...

И загонять ее в логичный круг...

Ведь разум беззащитен против скалки...

Не будем говорить уж про утюг!...

 

- Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори! А как в Японии все красиво: гейши, саке, харакири!

 

Девочку 4 лет наказала её бабушка... Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает...

И нарочито строго - Что, бабушка обидела ? Сейчас я пойду и уши - то ей оторву !!!

Внучка (успокаиваясь) - А сережки мне отдашь ???...

 

Жир - самый лучший и преданый друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим.....

 

Я не домохозяйка!!!!! Я - Хаусменеджер..

[nik65 71]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже

[fair 36]

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

 

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

 

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

 

Одесская семья:

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

 

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».

Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

 

Мужик говорит другу:

- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!

- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

 

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:

- Я слышал, ты женился?

- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.

- А теперь как?

- А теперь снова начинает нравиться!

 

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

 

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

 

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

 

Приезжает чукча из Москвы.

- Ну что, как Москва?

- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

 

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

 

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

 

Катаюсь за рулем примерно семь лет (как дочка родилась - пришлось учиться). Детское сиденье в машине стоит за водительским местом. Когда мелкая подросла - она начала колотить мне ногами по сиденью. Не то что бы это сильно мешает - но обивка сиденья вся грязная постоянно и еще во всяких следах от шоколадок и прочих вкусностей. Я на нее обычно прикрикиваю в таких случаях. Но история немного о другом. Как то договорились мы с товарищем попить пивка после работы. Я приехал домой, припарковал машину и решил доехать до товарища на маршрутке остановок пять. Народу было не много, я сел на сиденье сзади водителя и задумался о чем-то о своем. На следующей остановке в маршрутку подсела девушка, и села на сиденье следующее за моим. Она видимо копалась в сумке в поисках кошелька и пару раз треснула коленками по спинке моего сиденья. Я на автомате выдал ей следующую фразу: "Так, я щас кому то там ногами постучу! Домой приедем - стирать будешь!". О том, что я не в своей машине до меня дошло, когда я услышал в свой адрес робкое "Извините..."

 

СТРИПТИЗЁРША ЗАЛЕЗЛА К ЮРИЮ КУКЛАЧЕВУ НА СТОЛ ЗА ЧТО ПОЛУЧИЛА ТАПКОМ ПО МОРДЕ.

 

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

 

Так много мудаков. Так мало патронов.

 

– А может подаришь мне миллион рафаэлло?

– А ты не прихуэлло?

 

- Алло.

- Привет. Как дела?

- Да хреновые дела. Погода противная и ты еще звонишь.

 

Да сбудутся все мечты у того, кто это прочитал.

 

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- "Спартак - чемпион!"

[fair 36]

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

 

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.

 

"Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.

Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

 

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

 

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

 

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

 

Саш, что делаешь?

— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.

— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

 

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:

- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

 

Голосует Пушкин на дороге, мужик на лошади с тележкой согласился подбросить до города. Едут молча. Пушкину скучно и он мужику говорит:

- Я вот, к примеру, поэт. Как тебя зовут?

- Эттаааа... ну, Иван...

Пушкин зарифмовал:

- Иван... Иван... ну и х.й тебе в карман!!! ха-ха...

Едут дальше. Мужик спрашивает:

- А тебя как зовут?

- Меня? Александр Сергеевич Пушкин.

Мужик:

- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... НУ И ПОШЕЛ НА Х.Й С МОЕЙ ТЕЛЕЖКИ!!!

 

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

 

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

[fair 36]

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

 

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

 

Дарагой, что ты в Масква видель!

— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.

— А какое, дарагой?

— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

 

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

[Kerchev 1]

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

[fair 36]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..

 

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

 

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

 

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

 

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

 

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

 

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 

Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

 

Боренька, дай денег на солярий...

- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.

Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.

Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

- Опять напился до икоты, скотина!

- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

- Жора, хочу машину!

- Циля, а зачем она тебе?

- Бибикать...

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...

В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.

- Каковы Ваши требования к будущей жене?

- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"

Август месяц. Объявление возле рынка -

"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.

Б\У не предлагать!"

[ашас 0]

Приходит молодой парень в аптеку:

— Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

— Только один?

— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.

Подумав еше:

— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.

Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[shwan 0]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[Gasam 0]

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!

- О! Какой тяжёленький!

- Конечно! Там же утюг.

[Gasam 0]

- Ты меня любишь?

- Люблю.

- Брось тогда пить.

- Тогда разлюблю.

[Gasam 0]

- Я вам нравлюсь?

- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.

- Значит, не нравлюсь...

[Quant 2]

- Тараканы в доме есть?

- Нет, их пауки съели.

- У Вас пауки есть?

- Нет, их крысы съели.

- У Вас крысы есть?!

- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

- А кто это?

- Забыл представиться.

 

- Свобода ворам, х** мусорам!

- Честно сказать, адвокат вы так себе...

 

- Мужчина, у вас в ухе банан!

- Говорите громче, у меня в ухе банан!

[Quant 2]

Врач спрашивает пациента:

— На что жалуетесь?

— Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

— Дайте ему воды.

— Не дам!