Авто юмор!

[Anomaliya 1]

Смешное видео для хорошего настроения!!

Осторожно,дети на дороге!!

[Natka 10]

Спасибо за ссылочку. Смешно

Но в то же время грустно

[Paha99 1]

а у меня засада, видео на работе не показывает, эти ИТОшники, каждый день доступ на какойнибудь сайт закрывают, обрубили выход на auto.ru, и еще пару сайтов

[comru 4]

Что курят в ГИБДД Ульяновска?

http://zmeyka-taya.livejournal.com/367970.html

[ParaZZit 17]

[comru 4]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой

сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[admin 413]

Прикольно!

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Вот, вот, это еще Натуська не читала!!! Она тебе даст (я про права)!

[comru 4]

ну...я ...это... Я так не считаю ..вот

[Natka 10]

admin, это я уже дааавно читала От души посмеялась! Права то хотят отнять у баб, а я себя бабой не считаю, я ж женщина

А вот и мой ответ Чимберлену (возможно, чкто-то уже читал, но очень уж смешно):

 

Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

 

Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

 

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

 

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

 

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

 

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

 

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: кисакуку!

Свежей вмятиной в боку.

 

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

 

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

 

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

 

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

 

Женская версия

 

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

 

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

 

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

 

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

 

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

 

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

 

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

 

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

 

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

 

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

 

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

 

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

 

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

 

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

 

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

 

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

 

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[katrin7 0]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

[KakTuz 101]

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

 

Левый ряд:

Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

 

Четвертый ряд:

Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

 

Третий ряд:

Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

 

Второй ряд:

Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

 

Первый ряд:

Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

 

Обочина:

Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

 

Все ряды:

В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

 

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:

Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

 

Пространство за правым бортиком:

Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

[Natka 10]

KakTuz, убойно! И самое главное ПРАВДА

[ParaZZit 17]

ваще мощно, ржал как конь =)

[admin 413]

Респект!!!! Оч понравилось!

[bai 0]

Анекдот ! Купил чукча машину ! ???.....??? Пришли родные , поздравить , обмыть . Ходят вокруг машины нахваливают ! ???.....??? Один подошел к машине пошевелил выхлопную трубу .. самец однако.

[Anomaliya 1]

А вот еще Городки выдавали

Ситуация

[katrin7 0]

Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:

-Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?

-А не жнаю... Шамо приполжло!

[Evgenii 0]

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка:«Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано:«А почему вы спрашиваете?»

 

 

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят"Запорожец" запрещается.

 

 

[perexorex 0]

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[древний 1]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

[HippO 164]

@древний, во ты выкопал тему)) Даже я не знаа о ней))

 

Шютка порадовала))

[Дорофеевна 3]

А это просто улыбнуться)))То,что скрывают настоящие знаки))))

Изменено 9 ноября, 2011 пользователем Дорофеевна

[fair 36]

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

 

(...и что они означают на самом деле :-)

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!

(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

 

2. Да на ней и муха не сидела!

(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

 

3. Машина — огонь!

(...проводка искрит где только можно... и где нельзя — тоже)

 

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!

(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

 

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!

(...так она вся будет вибрировать)

 

6. Движок только что прошел капремонт!

(...ежемесячный)

 

7. Заводится с пол-оборота!

(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

 

8. Движок — зверь: 2 литра!

(...в минуту)

 

9. Ремонт не понадобится!

(...бесполезно)

 

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!

(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

 

11. Развал отрегулирован!

(...развалится в течение месяца — не раньше и не позже)

 

12. Схождение — в пределах нормы!

(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

 

13. Машина — огонь!

(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

 

14. Посмотрите, как играет краска на боках!

(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

 

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!

(...по причине отсутствия последнего)

 

16. Зимой не эксплуатировалась!

(...никак не могла завестись)

 

17. Имеет люк.

(...на случай, если двери окончательно заклинит)

 

18. Герметичный салон!

(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

 

19. Такой магнитолы ни у кого нет!

(...ла-а-амповая)

 

20. Супермощные противотуманные фары!

(...съедают аккумулятор за 2 часа)

 

21. Машина — огонь!

(...сгорает до остова за 14 секунд)

 

22. Это Вам не Запор!

(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

 

23. Такая резвая!

(...по причине плохо работающих тормозов)

 

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы — по любым горкам!

(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

 

25. Все будут Вам завидовать!

(...какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло)

 

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!

(...лишь бы не садиться внутрь)

 

27. Можете на рыбалку ездить!

(...рыбу ГЛУШИТЬ)

 

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!

(...если доплатите 50 000 $ сверху)

 

29. Элитный цвет!

(...первой детской неожиданности)

 

30. Сиденья в целлофане!

(...чтобы не испачкать задницу)

 

31. Чистая панель приборов!

(...от самих приборов)

 

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!

(...сколько не дави на газ...)

 

33. Высшую передачу включишь, газку дашь — спидометр зашкаливает!

(...за отметку 30 км/ч)

 

34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)!

(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

 

35. Мотор — не глохнет!

(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

 

36. Декоративная отделка радиатора.

(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

 

37. Дополнительный комплект шин!

(...понадобится уже через две недели)

 

38. Деревянный руль!

(...только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить)

 

39. Только что из Германии!

(...депортирована из-за протестов "зеленых")

 

40. Один хозяин!

(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

 

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!

(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих)

 

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!

(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

 

43. Покупайте у нас — не пожалеете!

(...нас... если потом нас найдете)

 

44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко.

(...в основном держала в ней кур)

 

45. Ваша жена будет счастлива!

(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

 

46. Вместительный бензобак!

(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

 

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!

(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

 

48. Можете заливать практически любое масло!

(...и почаще, почаще)

 

49. Да за такими машинами — очередь!

(...в кассах станций техобслуживания)

 

50. КПП-5!

(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

 

51. Hе машина — конфетка!

(...просто леденец — все зубы обломаешь!)

 

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!

(...но только не смотрите на него...)

 

53. Это настоящий европейский автомобиль!

(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

 

54. Очень мало ест!

(...в этом Вы будете похожи — если его купите)

 

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!

(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

 

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!

(...и отпираются несильным нажатием лома)

 

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!

(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

 

58. Он еще достанется Вашим детям!

(...когда достанет Вас...)

 

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!

(...причем оба — из пункта приема металлолома)

 

60. Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье!

(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге — на новое сиденье)

 

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!

(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

 

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...

(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

 

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!

(...потому, что мой папа — начальник областного ГИБДД)

 

64. Очень экономичный карбюратор!

(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

 

65. Попробуйте, как легко вращается руль!

(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

 

66. Посмотрите, она просто сама едет!

(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

 

67. Hе машина — зверь!

(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

 

68. Дадите газку — в ушах свистеть будет!

(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

 

69. Сколько ей лет? Всего два года!

(...в розыске...)

 

70. Сколько на ней не ездили — ни разу на кардан не жаловались!

(...потому что она — переднеприводная)

 

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!

(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

 

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!

(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли

налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)

 

73. Оригинальное исполнение!

(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

 

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!

(...для "горячо любимой" тещи директора)

 

75. Финская сборка!

(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

 

76. Фаркоп!

(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

 

77. Просторный вместительный салон!

(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

 

78. Шикарное антикрыло!

(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)

 

79. Вместительный бардачок!

(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

 

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!

(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады — полный кретин")

 

81. Большой ресурс двигателя!

(...150 тыс.км. Уже.)

 

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!

(...в качестве затычки для дыры в заборе)

 

83. Фирменное зеркало заднего вида — Ваша жена может делать макияж!

(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

 

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!

(...Вы...)

 

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!

(...из ворованных запчастей)

 

86. Бегает, как лань!

(...получившая пулеметную очередь)

 

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!

(...но сначала смените проводку)

 

88. Резво стартует!

(...но тяжело финиширует)

 

89. Hе нужно менять прокладки!

(...если Вы — не женщина)

 

90. Вам не захочется из нее вылазить!

(...и лезть ПОД нее)

 

91. Hе машина — чудо!

(...такое же, как и Вы — только без перьев)

 

92. Мощная вентиляция салона!

(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

 

93. Бесплатно даем второй двигатель!

(...а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один,

нормально работающий)

 

94. Стекла — не единой трещинки!

(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

 

95. Это самая последняя модель!

(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

 

96. Вы почувствуете, что такое кайф!

(...но будет уже поздно...)

 

97. Широкая база!

(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" — все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

 

98. Квадросистема!

(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

 

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!

(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

 

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!

(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

 

101. Защита крыльев!

(...от брызжущего во все стороны масла)

 

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!

(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

 

103. Днище очищено и обработано!

(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

 

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!

(...и ощутите весь свой позор...)

 

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!

(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

 

106. Это не машина — фотомодель!

(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

 

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!

(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится)

 

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!

(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

 

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!

(...как и все идиоты)

 

110. Так что берите!

(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

 

последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)

(...накиньте еще 200$ и берите — это как раз то, что Вам нужно :-)

[fair 36]

В какие приметы верят работники ГИБДД

 

Наказывать первых встречных, не мочиться на колеса своего автомобиля, избегать по утрам женщин и другие профессиональные приметы рядовых работников ГИБДД.

 

Если жезл упал на землю, то день будет недобрым

Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.

Саша, полк ДПС СВАО

 

Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым

Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.

Евгений, ГИБДД УВД ЦАО

 

Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет недобрым

В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.

Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»

 

Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым

Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.

Александр, 12-й полк ДПС

 

Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД

Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать.

Андрей, спецполк

 

Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет

Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.

Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы

 

Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым

Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает.

Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО

 

Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть

Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах.

Игорь Николаевич, 4-я спецрота

 

Мочиться на колеса автомобиля — к аварии

Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется.

Олег, 2-я рота ДПС ЦАО

 

Свежевымытая машина — к дождю

Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.

Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы

[fair 36]