Приколы

[Odissey 55]

Bortnik66, см. пост номер 33 в этой теме...

[Bortnik66 2]

см. пост номер 33 в этой теме..

Исправился, плохо когда читать начинаешь с последней страницы.

 

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

[admin 413]

Сегодня зашел в DC++ (локальный шаринг) скачать фильм, там же есть чат, преимущественно сидят какие-то школьники))))

Вот первое что увидел )))):

 

- [19:43] Оргазмовна: чо сидиф засяра?

- [19:43] Оргазмовна: давай чпокаца

- [19:44] трахунчик: давай я тебя засосу

- [19:44] трахунчик: даставай свою дубинушку

- [19:45] Оргазмовна: ага засаси меня как талчок засасывает какафку

- [19:45] трахунчик: легко

- [19:46] Оргазмовна: любиф когда тебя флепают с зади?

- [19:46] хочу рифу отжарить

- [19:47] Оргазмовна: буф засасывать у всех подрят тя папа с зади отфлепает

- [19:49] привет всеМ)

[HippO 164]

Админ, а ты кто был? x-player??????

 

а я вот на что наткнулась.... мне понравилось:

[Джим 326]

HippO, их бы познакомить:

[Андрей Н-1 61]

Сегодня на работе один водила задал загадку на логику.Эту загадку разбирали во втором классе где учится его ребёнок,ребёнок эту загадку ему и загадал.Часа три всем коллективом ломали голову и составляли всякие уравнения.А ответ очень простой. Если кто знает,то не отвечайте сразу,дайте другим голову поломать,просто напиши (если хочешь) "Я знаю"

 

Загадка: Занял я у boltikkа 100 руб. и потратил.Потом занял у adminа 50 руб. и потратил с них 20 руб..Тут подходит ко мне boltikk и говорит,что ему нужны деньги.У меня есть только 30 руб. возьмёшь, и он берёт. Значит boltikkу я должен 70 руб., adminу 50 руб., 20 я потратил. А где 10 руб.?

[comru 4]

Андрюха,кризис? денег занимаешь ходишь! (я знаю)

Есть анекдот в тему:

Приходит деревенский мужичок к местному богатею и просит:

- Займи рубль!

Тот отвечает :

-Под залог и отдашь два рубля!

-У меня ничего нет кроме топора.

-Давай топор и держи рубль.Через год отдашь два.

Мужик отдал топор ,берёт рубль. Богач ему говорит:

-Ты мне щас бы рублик отдал,а через год уже меньше возвращать будет!

Мужик так и сделал. Выходит и думает:

-Денег нет,топора нет,рубль должен....а вроде всё правильно!

Изменено 9 апреля, 2010 пользователем comru

[admin 413]

улыбнуло (знаю/не знаю)

предполагаю.

Но чисто математически на бумажечке у меня всё сошлось )))))

[Андрей Н-1 61]

admin,Денис,тут есть логический ответ,как и сама загадка. Математиком тут быть не нужно. Ответы в ЛС.

Изменено 10 апреля, 2010 пользователем Андрей Н-1

[HippO 164]

admin,Денис,тут есть логический ответ,как и сама загадка,в принципе ответ похож на вопрос.Когда нам сказали ответ,то все эти бумажные расчёты оказались полным фуфлом.Мне просто интересен твой ответ,хочешь напиши в ЛС,хочешь прямиком в тему.

 

 

А конкурс на лучший ответ будет???

[Odissey 55]

Значит boltikkу я должен 70 руб., adminу 50 руб., 20 я потратил. А где 10 руб.?

Андрей! Мы тут с женой покумекали и решили, что червонец ты про..ал, админу - полтос должен, болту - 70, а за то, что распедаливаем тут твои тёрки - нам комиссию заплатишь сотку...

[Андрей Н-1 61]

А конкурс на лучший ответ будет???

Ань,да можно и конкурс замутить,но ты и Денис выиграете,так как ответ знаете.

 

 

а за то, что распедаливаем тут твои тёрки - нам комиссию заплатишь сотку...

Не вижу распидаливанного ответа. Люди в личку отписываются.

[admin 413]

Андрюх, вобщем болту ты должен 100 рублей, а мне 50руб, а вот куда ты дел десятку это твои проблемы! )))

Но полтос ты мне отдашь!

 

Ань,да можно и конкурс замутить,но ты и Денис выиграете,так как ответ знаете.

Честно не знаю!

[Андрей Н-1 61]

Честно не знаю!

А я был уверен что ты догадался.Значит лидирует Аня и твой полтос переходит ей.

[admin 413]

Андрей Н-1, ну хз, я и вчера сидел думал и сегодня сижу думаю вот уже 20 минут ))))))

Перепутано в задаче всё изначально, почему складываем если нужно по идее вычитать из общего долга!?

[Андрей Н-1 61]

Ездили в гости и там загадали.Люди с высшими образованиями работающие в сердце нашей столицы начали такие схемы чертить и такие уровнения составлять,что мы с женой чуть сами ответ не забыли.Но было очень весело.

[Odissey 55]

Значит лидирует Аня

ХА! Ну ты сказал! У нас Аня - бухгалтер! Конечно ей и карты в руки... А что взять с нас, скромных труженников железа?!!

[HippO 164]

ХА! Ну ты сказал! У нас Аня - бухгалтер! Конечно ей и карты в руки...

 

Ха, Жирафа если что подтвердит, что считаю я только с калькулятором!!!)))) Тут как раз по ВАШЕЙ железно-логической части))))

[Odissey 55]

HippO, Ань! Ну кто теперь в мозгах плюсует и перемножает?!! все привыкли кнопочки топтать... А вот откуда пришло и куда ушло - ты у нас лучче всех соображаешь...

[admin 413]

HippO, Odissey, ну вы кадры, то лаялись в каждой теме, а теперь расхваливают друг друга... )))))

 

Андрюх, не томи народ! Ответ в студию!

[HippO 164]

HippO, Odissey, ну вы кадры, то лаялись в каждой теме, а теперь расхваливают друг друга... )))))

 

Мы не лаялись, а конструктивно решали возникшие разногласия )))) И таки порешили!

[admin 413]

И таки порешили!Изображение

И таки в конце-концов они не выдержали и порешили друг друга! :D

[ksenechka111 72]

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продается русский голубой кот. Без документов.

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 

 

Перлы из школьных сочинений:

 

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там Они не работали...

 

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

 

Смешилки

 

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

 

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

 

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

 

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

 

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

 

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

 

Не молчите на меня!

 

....Любовница от первого брака.

 

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

 

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

 

К концу сказки добро победило разум.

 

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

 

Первый блин в коме!

 

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

Березовый сок с мякотью.

 

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

 

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

 

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

 

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

 

...делать удивленные движения руками.

 

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

 

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

 

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

 

Так настрадал предсказамус.

 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

 

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Кто рано встает, тот всех достает!

 

 

[Natusik 46]

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

 

 

 

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы – гы – гы!»

- Гы – гы – гы!

- Ну вот, тебе уже семьдесят!

 

 

[Odissey 55]

ksenechka111, Огромное спасибо за огромный пост! Ржал с 7-ми утра так, что разбудил жену...