Приколы

[Кокс 100]

Изменено 6 февраля, 2010 пользователем Кокс

[HippO 164]

Копалась икала себе аватарку новую и вот на что наткнулась:

[Андрей Н-1 61]

Прикольно нарисовано:

Изменено 7 февраля, 2010 пользователем Андрей Н-1

[Андрей Н-1 61]

А это просто мечта:

[Ekstazi 13]

А это просто мечта:

 

ЁМОЁ! запустите МЕНЯ туда!!!!!!!

[Ekstazi 13]

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

[HippO 164]

Ekstazi я чуть не сдохла ааххахахахаахахахахахаааааааааааааа

 

 

[Ekstazi 13]

Ekstazi я чуть не сдохла ааххахахахаахахахахахаааааааааааааа

 

 

 

 

Я сама читала чуть не упала. Видимо папа очень редко с ребенком куда то ходит

[Кокс 100]

Ekstazi, плавно сползаю пацтол и бьюсь там в конвульсиях :bj:

[Ekstazi 13]

yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.

xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )

xxx: Я с народом из инета не встречаюсь

yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?

 

[Ekstazi 13]

Не устаю удивляться над людьми

 

xxx: У тя какой лингво?

yyy: Х3

xxx: Чего хз, посмотри, там написано.

yyy: ХЗ, говорю

xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!

yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

[Джим 326]

HippO, вот для тебя аватарка, ежли хошь(это гифка):

 

Изменено 10 февраля, 2010 пользователем Джим193

[KakTuz 101]

22:17:16 Алёшка: мне так машину обосрали, пипец....

22:17:18 HippO: йес получилось

 

Без комментариев. В чате и не такого увидишь)

[admin 413]

22:17:16 Алёшка: мне так машину обосрали, пипец....

22:17:18 HippO: йес получилось

 

Ань, ну зачем ты так? :D

[HippO 164]

Ааахахаха сдайте экзамен на Москвича!

 

http://www.timeout.ru/city/quiz/1/

[Андрей Н-1 61]

HippO,Блин,я удовлетворительный москвич

 

ВОТ ЕЩЁ ПРИКОЛЬЧИКИ

http://bashtube.ru/video/86953/

 

http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf

[HippO 164]

HippO,Блин,я удовлетворительный москвич

 

 

 

Аахх я тоже удовлетворительный москвич с неплохой памятью...

 

Мы с тобой просто не знаем наверное где встречались геи ))))) ТОЧНОне знаем!

[Андрей Н-1 61]

Мы с тобой просто не знаем наверное где встречались геиИзображение ))))) ТОЧНОне знаем!Изображение

 

Да,именно это меня и подвело.

[piero004 1]

Прикольно тут у вас, всякие смешнульнасти рассказываете

 

 

 

 

Эх, все же хорошо в отпуске, сидишь, нифига не делаешь....

 

 

[Джим 326]

Знакомая прислала....

 

Именной пост.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот

факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество

бзиков, которые со временем начинают распространяться

воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена

неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее

достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

 

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.

Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат,

одиночество, не заводи пингвиниху.

 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в

смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки

непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с

характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая

и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в

сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.

 

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так

уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И

собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле

этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей

мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал

сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день

доставки он находился в командировке и вернуться должен был только

недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого

количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей

развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и

пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом

пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную

ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или

"Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре

Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с

толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень

удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не

могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с

9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко

построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,

потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,

и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно

ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон

таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он

радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О,

шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а

потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того

не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется

со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома

выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и

китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут

десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,

которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил

читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В

общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.

 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о

чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:

"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы

застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

 

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж

зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай

шанс моим яйцам.

 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она

Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.

 

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и

холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,

как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая

тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту

машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула

руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не

знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама

посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня

так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в

жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так

зовут.

 

Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб

лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней

товарищей.

[Андрей Н-1 61]

КАЛЕНДУРЬ 2010

 

1.Пьянварь

2.Фигвраль

3. Кошмарт

4.Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8.Авгрусть

9.Свистябрь(Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

• 
   
   
  Дни недели:поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
   
  (два последних - буходные, остальные - трудни)

[Valkiriya 38]

У нас на работе некоторых ВОТ ТАК поздравляют с днём рождения Изменено 17 марта, 2010 пользователем Valkiriya

[HippO 164]

Гы, клево надо будет взять на вооружение, а у нас вот так (спасибо нашему Натусику)))):

Зы это больше позитив, чем прикол, но все же...

[Джим 326]

Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.

Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо:

 

Здравствуй Майкл!

Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет – остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе.

Как ты думаешь, что мне теперь делать?

 

Ответ Майкла:

Дорогая Сьюзен!

Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.

В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.

Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

[Bortnik66 2]

Село.Вечер.Сын матери:

- А мне Галька не даёт!

- А ну до неё пойдём!

А Гальки нет дома, только ее мамция.

Мать - сыну:

-Снымай портки!

Снимает.

Галькина мать:

-Ого!!!!!

-Ото ж и я говорю ОГО! а ваша Галька балована!

Изменено 4 апреля, 2010 пользователем Bortnik66