Приколы

[Батарейкин 16]

Я живу на окраине города возле парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали элитку в 24 этажа. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Буль перекусал всех собак в окрестности. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

 

 

А последним вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

 

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...

Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляется Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!!

 

Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Hу, Рэксик его и тяпнул. А фигли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

 

(взято отсюда: http://pikabu.ru/story/sosiska_zubastaya_120991)

Изменено 28 июля, 2011 пользователем Батарейкин

[HippO 164]

Детский алфавит в веселых картинках

[fair 36]

[HippO 164]

Наберите в google "куда г" и посмотрите, что он предложит!!!

[Батарейкин 16]

Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 

Наконец-то, после двух лет жалоб дорожные службы города "N" починили асфальт возле парка.

По этому поводу целый праздник устроили, мэр приехал, все жители района собрались.

 

На трибуну выходит мэр и прораб строительной бригады.

Речь естественно не приготовлена, мэр в панике, что сказать...

 

Прораб успокаивает: Мол, Вы начните, а я подскажу, что и как.

Мэр начал говорить:

- Спустя 2 года мы наконец-то нашли средства чтоб сделать дорогу. Раньше тут...

прораб:

- немало машин сломалось.

мэр:

- ...машины ломались...

прораб:

- зимой лёд, осенью лужи, не проехать не пройти...

мэр:

- ...зимой и осенью тут нельзя было спокойно пройти, лужи кругом грязь, снег...

прораб:

- ямы, выбоины были.

мэр:

- ...вот, мне подсказывают, что тут ещё кого-то вы*бали.

 

http://zabarankoi.ru/blog/43778257630?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43778257630(отсюда стыренно)

Изменено 31 июля, 2011 пользователем Батарейкин

[Батарейкин 16]

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Вот она, женская "логика" !!!

[Батарейкин 16]

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:

- Приведи ко мне мою первую жену.

Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:

- Веди, - говорит, - вторую.

Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:

- Веди последнюю!

- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!

- С чего бы это?

- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!

- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

[Димон_матрикс 29]

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

 

А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:

- Открывайте, суки! - и тишина...

 

Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...

 

Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!

 

- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.

[Батарейкин 16]

Шоб не ездил где попало.)))

[Батарейкин 16]

http://video.rutube.ru/789db49846053218ab278efad3f34f34 Изменено 9 августа, 2011 пользователем HippO
На самом деле зачет)))

[fair 36]

Просто 5 баллов

 

[GIRL-1986 0]

парень разговаривает со своей девушкой.

он - допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал. сможешь ли ты его простить?

она - нет, наверно. слишком обидно будет. а что?

он - тогда ничего.

[Батарейкин 16]

Рыклама.

Изменено 18 августа, 2011 пользователем Батарейкин

[HippO 164]

http://statly.ru/red.html

а ну ка попробуйте, гении вы или нет?

[Батарейкин 16]

Жаргонный словарь дальнобойщика

 

Акула – BMW 80-х гг. выпуска с характерным скосом облицовки радиатора

Американец – американский тягач или прицеп, сильно отличается от европейцев по внешнему виду

Англичанка – европейская машина с правым рулем

Бабочка – фургон с подъемными боковыми стенками

Баранка – руль

Батон – шина, используемая на односкатных колёсах размером, чаще всего, 385/65R22,5.

Башмак – колодка под колесо

бедуин – легковушка с объемным грузом на крыше

Бородатый – DAF95XF

Ботаники – дачники, едущие в сад-огород или возвращающиеся домой.

Бочка – прицеп-цистерна или прицеп с контейнером-танком

Бродяга – водила-дальнобойщик,

Будка – жесткий крытый кузов

Бутерброд, Гамбургер – последовательное столкновение нескольких машин

Буханка – УАЗ-микроавтобус

Вack in USSR – возращение водителя из-за границы в принудительном порядке за нарушение закона

Ведовый – полноприводная машина на дальнем востоке (от 4WD)

Ведро на крыше – тарелка, обеспечивающая спутниковую связь

Ведро с болтами – старая машина, гремящая при движении

Веревка, Лямка – буксировочный трос

Весло – механический стеклоподъемник

Вовочка – Вольво

Вонючка – педаль газа. Нажать на вонючку - дать газу. Дави на вонючку - езжай быстрее

Времянка – старая-старая 'SISU'.

Выкидыш КамАЗа – ОКА

Выхлоп – запах перегара изо рта

Газировать – неэффективно использовать газ там, где нужно пробовать внатяг

Газон – грузовой ГАЗ

Галстук – трос для буксирования

Глобик – Тягач марки Volvo имеющий высокую кабину (Globetrotter)

Глухонемой – грузовик без рации

Голимый контрабас – груз, отличающийся от документов

Голландка – длиннобазный прицеп часто многоосный традиционно производства Голландии

Голова – седельный тягач без полуприцепа.

Головастик – седельный тягач без прицепа

Головастик – седельный тягач без прицепа

Горбатый – КамАЗ самосвал с задним вывалом

Горшок – цилиндр двигателя

Груши – соединительные головки перекидок.

Дать волшебного пенделя – пожелать хорошему или близкому человеку без проблем и быстрее вернуться

Дернуть – завести машину с помощью троса и другой машины

Длинномер – автопоезд

дозвол – разрешение на въезд в страну, выдаваемое мин.транспортом той страны, куда нужно проехать

домашнее задание – после того, как водитель въехал на территорию РФ ему необходимо подготовить большой объем документов для таможенного оформления. Если смотреть со стороны, то дальнобойщик, корпеющий над бумагами у себя в кабине действительно похож на школьника

Дрова – топливо, либо талоны на топливо. "У кого есть дровишки?"

Дутик – магазин Duty Free

Дышать На Стакан, Дуть В Трубку – тест на алкоголь

Еврик, Евросупер, Бульботроттер, «Тоска по Volvo» – МАЗ 5-го поколения

Ёлочка – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.

Желторотик – магистральный тягач КамАЗ с характерной желтой кабиной

Женить – смешивать разные сорта бензина

Жеребёнок – тоже, что племянник, но реже встречается

Жидкий хлеб – водка. Используется при разговорах по рации в Финляндии

Завести С Толкача – завести машину с помощью физической силы людей

Закрыть калитку – При движении в плотном потоке, когда водитель не может перестроиться, идущий за ним дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, закрывая её от потока и пропуская впереди идущего водителя

Замес – несколько грузовиков, запускаемых одной партией на площадку для таможенного оформления. "Михалыч, я в этот замес не попадаю, подожди меня"

Интер – INTERNATIONAL

Инка - транспортная компания "Инкатранс"

Кактус – Mercedes-Benz Actros

Камазеныш, «Смерть Бычка» – КамАЗ низкорамный

Каменец – двигатель Cammins

Капут – международный сленг, означает неисправность. "Аккумулятору капут"

Кепка – Вольво с низкой кабиной, с козырьком и обтекателем.

Кеша – марка американского сед. тягача (KENWORTH)

Клоун, Новогодняя Елка – автомобиль со множеством наклеек, лампочек на кузове(кабине)

Коксу вваливать – прибавить газ, увеличить скорость движения

Колейка – священное слово, означает очередь(как правило на границе, но бывает и на погрузке). Нарушение порядка в колейке может повлечь за собой физическую расправу

Корова – грузовик-автозаправщик

Короеды – лесовозы.

Косорылая – Вольво FM/FH последней серии.

Крокодил – КРАЗ.

Кубик – INTERNATIONAL 9800 (бескапотной компоновки)

Кузнечик – подъемник с люлькой

Курятник – кабина, оборудованная спальным местом

Лаптежник – КрАЗ 6х6 , 4х4 на широкой резине (часто тех.помощь)

Ленивец, Лентяй – поджимная ось

Лепесток – подъем или спуск с поворотом на эстакадной развязке

Летучий голландец – любой автомобиль, едущий без габаритных огней в темное время суток

Лобастая – SCANIA LTL (4 поколение) с высокой кабиной

Лысая Резина – покрышка со стертым протектором

Людоед – International 9700/9800. (Подвеска жесткая)

Мазеныш, Зубреныш, Мазурик, Мурзик – МАЗ низкорамный

Мазурик – МАЗ.

Машинка – патрульный автомобиль ДПС.

Машка (тёща) – кувалда.

Международка - международные грузоперевозки

Мешалка, "Ручка" – механическая коробка передач

Мешок (чулок) – тентованный грузовик или прицеп.

Микробы – грузовики размером с "Бычка", а так же микроавтобусы

Миксер – бетономешалка

Мотать Сопли – загустевание некачественной солярки на холоде

Мурмон, Захар – ЗиЛ-157,

Мышка – симпатичная девушка.

Мясорубка – ручной стеклоподъёмник.

На коротком поводке – Две машины, идущие с минимальной дистанцией между собой, идут на коротком поводке

На подсосе – на последних граммах топлива

Начальник колонны – любое транспортное средство едущие медленно и не дающие себя обогнать, вследствие чего за ним скапливается большое кол-во транспорта

Нейтралка – дорога, лежащая на нейтральной территории - между пограничными постами соседних стран

Несвежий светофор – при приближении к давно горящему зеленому светофору двух и более автопоездов на приличной скорости есть вероятность, что не все успеют проехать под зеленый. Поэтому для избежания резкого торможения или проезда на красный свет водитель первой машины предупреждает: "Михалыч, светофор не свежий"

Носорогтранс – КамАЗ из 05 региона (Махачкала)

Нырнуть в лунку – таможенный жаргон: после ожидания своей очереди подойти к окну для оформления документов

Овечка – грузовик марки Ивеко(Iveco)

Огненная вода – водка, жидкий хлеб

Огрызок – тягач без прицепа

Одноглазый – машина с одной исправной фарой

Окно (идти по окну) – прохождение таможни на льготных условиях

Отсечка – ограничение оборотов двигателя в принудительном порядке

Очкарик – MERCEDES

Палатка, "Мешок" – тентованный полуприцеп

Палка – шлагбаум.

Папирен – документы.

Парашют – тормозной кран, действующий только на прицеп.

Паровоз – автопоезд-сцепка, по внешнему виду напоминает вагоны ж.д. поезда из-за близкого расположения прицепа и тягача

Паровозик – Газелька с прицепом.

Пастух – водитель, любящий давать ненужные\глупые советы о том, как вести себя на дороге или в колейке

Перевертыш – машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу

Передничек, Слюнявчик – жилетка работников ДПС характерного ядовито-зеленого цвета

Перекидка – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп.

Петушки – обязательное обозначение автопоезда, три огонька на крыше кабины

Племянник – прицеп, пристегнуты за полуприцепом

Племянник, Племяш – турельный прицеп

Плечевая – девушка легкого поведения.

По Коробке – тронуться с места

Повиснуть, шлифовать, мылить – не заехать на подъем или не стронуться с места из-за скольжения между дорогой и покрышками

Поймать Гвоздя – проколоть колесо

Половик – задний брызговик, который волочится по земле, если фура нагружена

Пони – Scania-Griffin, Volvo-FM

Попасть под автобус – на границе на паспортном контроле встать за туристическим автобусом и стоять в очереди за пассажирами

Попугай – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.

Потомок Чингисхана – КАМАЗ

Праворучка – машина с правым рулем

Предатель – маяк на крыше кузова негабаритной машины

Продвижка – Периодические продвижения вперед в колейке. В конце колейки продвижки редкие, но длинные(иногда бывает по несколько километров), в начале - частые и коротки. Данное слово - волшебное, словом "продвижки" можно разбудить водителя даже когда он пьян и спит дома.

Прикурить – завести машину от чужого аккумулятора

Проспект Просвещения – рентгеновская установка, используется для просвечивания автотранспорта.

Прыщики – боковые повторители поворотов.

Пыжик – PEUGEOT

Пятак – стоянка дальнобойщиков, часто необорудованная

Пятицилиндровый – легковой автомобиль, управляемый женщиной

Разбить дорогу – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге.

Разойтись по пещерам (по норам) – после ужина или какого-либо собрания разойтись по своим машинам

Раскладушка – автовоз с турелью

Распашонка – прицеп-шторник или прицеп с боковыми воротами.

Регистры – государственные номера.

Рефа, Холодильник – рефрижераторный кузов

Руль в бардачке – а/м с правым рулём.

Сайгак – КамАЗ «торос» на Колыме и северах

Семимесячный – МАЗ 4370

Сесть На Мост – застрять в глубокой колее

Скамейка – SCANIA

Скандинавка – паровоз длиной 27 метров (150 кубов). Как правило, из двух прицепов (еврик + племянник). Разрешены к эксплуатации только от Москвы до Финляндии.

Скворечник – небольшая кабина со входом на верхнюю полку через люк

Скелет – специальный прицеп для перевозки морских контейнеров. "В порту очередь из скелетов за сундуками"

Собака – защитный короб с замком. Защищает пломбу на фуре или контейнере

Сороконожка – 40-футовая фура (примерно 12 метров)

Сработать вместе – выйти в эфир одновременно с другим водителем.

Стиральная Доска – равномерно неровное дорожное покрытие

Страус – Iveco streilis

Стукач – прибор для определения расхода топлива

Сундук – морской контейнер.

Табуретка – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы 'П' и пропускающий сундук и тягач с тележкой между колёс. Тапку В Пол – педаль газа до упора

Татарин – КамАЗ.

Телевизор – Рено Магнум.

Телега – грузовой прицеп

Термос – термоизолированный кузов

Террористы – дорожники.

Тещин Язык – поворот дороги на 180* часто в горах

Тигрятник (клетка) – стоянка для арестованных машин.

Тиски – тормоза. "Бью по тискам, а она летит"

Тиснуть, топнуть – нажать на педаль тормоза.

Топляк – тонувшая машина

Троит – не работает один цилиндр двигателя (вне зависимости от количества цилиндров)

Трюмо – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины.

Упасть – съехать в кювет, перевернуться.

Упасть в люльку – лечь спать.

Утюг – ГАЗ 51

Федя – Фрейтлайнер

Финик – грузовик с финскими номерами

Фред, Фредик – FREIGHTLINER

Фрэд или Хайлайнер – тоже самое (FREIGHTLINER)

Хвост – прицеп. Длинный хвост - длинный прицеп. Короткий хвост - короткий прицеп

Хмурый Фёдор – Scania 4-ой серии TopLine с козырьком.

Хрустик – велосипедист-одиночка

Чайник – неопытный водитель

Чекист – продавец левых чеков на ГСМ, стоянки, гостиницы, кафе и т.д.

Черепашка – японский тяжелый грузовик с одной задней ведущей и двумя передними поворотными осями

Членовоз – правительственный лимузин

Шайтан-арба – КамАЗ, везущий овощи-фрукты с южных районов в северные, как правило едет с перегрузом и из-за этого становится начальником колонны

Шаланда – нетентованный бортовой полуприцеп

Шалаш – тентованная Газель

Шведский МАЗ – Вольво серии F. Прозван МАЗом за простоту конструкции и отсутствие какой-либо дополнительной электроники

Шишига – ГАЗ 66

Шлифовать – буксовать на скользком покрытии

Эфашка – VOLVO FH

Эфка – VOLVO F

Японка – машина из Японии

[Батарейкин 16]

ДЕБИЛЬНЕЕ И НЕ ПРИДУМАЕШЬ... Я, я первая в очереди на звание автодебила.

Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.

1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.

2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.

3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.

4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!

Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются

Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!

*****************************************************************************

У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу. На крики решила нереагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!

Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла...

*****************************************************************************

Слышал историю:

Поехали люди на какую-то реку в подмосковье купацца, типа Ока или что-то такое... Обратно почему-то спешили и одна девушка поехала прямо в полувысохшем купальнике. На полпути на Симферопольском шоссе водителю автомобиля, в котором она ехала, приспичило в туалет по малой нужде. Остановились и он направился в лесополосу. Девушка же подумав решила, что пока есть время можно и купальник переодеть. Вышла из машины, стала со стороны обочины (чтобы не видно ее было значит) и начала переодевацца. Ессно ручник не сработал и машина покатилась. Картина бегущих за автомобилем голой дамы и мужчины со спущенными штанами (он бежал из лесополосы наперерез) произвел неизгладимое впечатление на проезжающих мимо водителей...

 

*****************************************************************************

редкостный дебелизм:

мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же...как? как он это сделал?...это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то об мою, то об отцовскую машину. после чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль...вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.

*************************************************************

Из непридуманного.

Мой приятель - перкуссионист ( этим отчасти объясняется многое) сдает на права. Экзамен по вождению в ГАИ. После недельного запоя непосредственно перед экзаменом, ночью, стало барахлить сердце...Он принял чего-то там изрядную дозу.Эффект получился эфедриновый.. Наутро результат не заставил себя ждать... Стоит барабанщик...совершенно "не в сюжете" экзамена.. Его очередь ехать с инспектором ГАИ... Едут...., барабанщик очень начеку ,ждет подвоха... тут начинается дождь, и инспектор просит протереть лобовое стекло....

Действия барабанщика: он останавливает машину...выходит, берет грязную тряпку и трет лобовое стекло.... Немая сцена.

Экзамен он все же сдал, но не в этот раз.

*************************************************************

немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и...вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это такое...тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием...результат: мордой в пасажирское кресло, жопа кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях...это относится к автодебилизму или это просто дебилизм?

*************************************************************

Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор пристегиваюсь...

*************************************************************

Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в воздухозаборную решетку моего автомобиля...

 

Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..

 

Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!

 

Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп!

 

Сволочь, до чего приличную женщину довел!

 

мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

 

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

 

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

 

7. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

 

6. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

 

5. Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

 

4. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

 

3. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

 

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

 

1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

 

В общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика.

[Батарейкин 16]

http://ziza.qip.ru/others/1314253480-kreativnaja_informacija_ob_avtomobile_v_objavlenii_o_prodazhe_fototekst.html продажа авто.чудики.)))

[Батарейкин 16]

http://ziza.qip.ru/2011/08/29/alkomobil_6_foto.html алкоавтомобиль.

[Батарейкин 16]

(не моё) Стою на остановке жду автобус, недалече стоит вся такая из себя гламурная мадама лет 19 в длиннющей норковой шубе.. (за остановкой маленький цветочный магазинчик). Останавливается джип из него десантируется мужик крепкого телосложения в спортивной шапочке и по дороге к магазинчику нечаянно задевает эту мадам плечом... вежливо так -извините, я нечайно.-....- ничего- цедит сквозь зубы мадам, достает белый платочек демонстративно трет им плечё и бросает платок на пол... мужик ниче не сказал, но так не добро прищурился, купил букет, идет назат к машине.... народ наблюдает... проходя мимо мадам пинает ее под зад, садится в машину, выкидывает свои ботинок и уезжает... народ с остановки ржет наверное до сих пор...

Девушки, будте проще( особенно если шубка на Вас куплена не на свои, а на папины деньги

[HippO 164]

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

[admin 413]

Забавные приколы с животными

 

http://www.youtube.com/watch?v=rKRbJCVzCcE

[Батарейкин 16]

http://ziza.qip.ru/2011/09/22/marazmy_i_smeshnye_nadpisi_100_foto.html маразмы

[fair 36]

А мне вот этот прикол нравится. Можно пошутить над кем-нибудь

http://fishki.net/comment.php?id=16085

[HippO 164]

Алёшка, в предыдущем посте Батарейкина объявление про расклейку объявлений не твое авторство??? По-моему очень в твоем стиле)

[frikoko 0]

забавно про расклейку)