fair 36 Опубликовано: 13 октября, 2011 Инструкция по содержанию жены в домашних условиях Жена — существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если она всё-же завелась, то лучше ей уступить — всё равно не переспорите. В случае, если эксплуатационные расходы на содержание жёны начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель, пока она вас не заменила на более престижную марку. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука, зато цветовая гамма их раскраски практически бесконечна. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдаётся. Жёны с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, да и результат обычно хуже, чем у Куклачева с кошками — даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются подавать их сами. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени поощрять ее старание. Будьте осторожны, хотя поощрения типа "колечко, шубка и машинка" и способствуют закреплению рефлексов, но вызывают мгновенное привыкание. При этом, данная форма поощрения плавно и незаметно переходит в форму почетной обязанности. Так что в ответ на фразу "Дорогой, я так хочу машину", купите ей швейную машинку "Подольск" — пожалейте мирных жителей. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них, при этом риску подвергается и тот, кто привёл другую особь. Классические жены много времени проводят за вылизыванием шёрстки и чисткой пёрышек. Мешать им не следует, ибо жена с чистой блестящей шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше, чем вы с пустым желудком и раскалывающейся головой. В подборе жёны нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может огрызнуться, при этом состояние «огрызнуться» длится часами. Жёны обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации — жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку и неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издаёт радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. Если беспроблемный срок эксплуатации жены закончился, попробуйте её обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Ходят смутные слухи, что некоторым это удалось. На этом я с вами прощаюсь — моя тишайшая и хорошо дрессированная жена ласково просит пройти за ней. Улыбайтесь родным и близким. Их ответные улыбки — это маленький кусочек счастья. (copy) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
fair 36 Опубликовано: 13 октября, 2011 Фотографии были сделаны из медицинской карточки одного человека. Там написан диагноз и список лекарств. Лично я увидел одни каракули, никакого рецепта не нашел Интересно, сам врач сможет это прочитать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Димон_матрикс 29 Опубликовано: 17 октября, 2011 Повесили на работе в комнате водителей: Уважаемые сотрудники давайте не будем выражаться не нормативной лексикой!!! Как вы говорите-Как надо говорить Ох..ть-Я поражен! Эти п.доры-В данном случае они не правы Какая нах.. разница-Разница не принципиальна Пошел на х..-Не отвлекайте меня пожалуйста, я занят Зае..ли-Простите, но вы слишком назойливы Что за х..ня?-Мне кажется где-то ошибка Бл.дь!-Меня переполняют эмоции Рас..здяй-Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего Прое..ли-Кажется мы что-то упустили из виду Ох..ли что-ли-Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям Эта х..ня-Всем известный предмет Его нужно вые..ть-Я буду вынужден сообщить об этом начальству Б..ха-муха-Боже мой! ...твою мать-Вау! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Батарейкин 16 Опубликовано: 21 октября, 2011 приколисты блин. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Батарейкин 16 Опубликовано: 29 октября, 2011 Дневник честного пингвина. Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Батарейкин 16 Опубликовано: 3 ноября, 2011 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Батарейкин 16 Опубликовано: 6 ноября, 2011 Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... **** Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... **** Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! **** Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома **** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. **** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты... **** Смерть:Я завтра зайду в 10. Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!)) **** Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня... **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге... **** Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... **** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! ****- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся))) **** Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... **** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! **** Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... **** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! **** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... **** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот...((( **** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась... **** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал **** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. Взято с сайта http://moi-status.ru 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
fair 36 Опубликовано: 12 ноября, 2011 Как живут простые люди. Взгляд из министерского автомобиля Лозунг партии «Быть ближе к народу перед выборами» Семен Аркадьевич воспринял буквально. Причем, он решил быть не просто ближе, а стать частью того мейнстрима, который несется мимо окон его служебного автомобиля во время поездок на работу и на дачу. Зачем это надо было Семену Аркадьевичу – совершенно непонятно. Родные, близкие и сослуживцы по работе до сих пор крутят у висков пальцами. Вроде все было у человека. Престижная жена, красивая любовница, Люся из Шепетовки для экстрима – и вот на тебе. Выпендрился. Да, выпендрился. Потому что, несмотря на груз прожитых лет, министерское кресло и наступающий простатит, Семен Аркадьевич в душе всегда был обычным рабочим пареньком с самарской окраины. Подраться с соседней улицей, девчонок позажимать на танцах, с гитарой в подъезде посидеть. «Мой «Фантом» в тумане быстром, в небе голубом и чистом снова набирает высоту», — орали пацаны в далеком 75. Эх, было время! - Где вы, где вы годы молодые, кудри завитые, — напевал Семен Аркадьевич, беря ключи от старенького жигуленка 7 модели у своего дальнего родственника Миши, служившего в его министерстве охранником по знакомству. Перед этим эпохальным днем Семен Аркадьевич три дня не брился, а утром выпил водки для храбрости. Грамм сто, не более. Москва встретила мигранта во времени полным транспортным коллапсом. Кутузовский стоял мертво и покорно. Там впереди пропускали кортеж того, у кого наш новоявленный обычный человек бывал как минимум раз в неделю. «Вот, суки, — шевельнулось в душе Семена Аркадьевича что-то человеческое. Что-то давно забытое. Прошел час. Кортеж так и не ехал, а пробка все стояла и разрасталась. Семену Аркадьевичу жутко захотелось по-маленькому. Он повертел головой из стороны в сторону, но кроме сплошных рядов автомобилей, стоящих слева и справа, он ничего подходящего не заметил. Тогда озираясь и пряча голову в воротник, Семен Аркадьевич выбрался из машины и пописал на колесо стоящего впереди внедорожника БМВ. «Тоже на семерке ездят», — успел подумать оборотень в штатском, как из немецкого джипа вышел водитель и не слова не говоря, дал Семену Аркадьевичу по носу. В это время вип-кортеж промчался мимо и поток медленно и нехотя начал трогаться по своим делам. Когда искры из глаз Семена Аркадьевича погасли, он попытался зафиксировать номер уезжающего с места происшествия БМВ. 777 – ООО, — твердили дрожащие от обиды губы водителя отечественного авто. – Где-то я этот номер видел. Семен Аркадьевич напряг голову, и вспомнил! Это же его номер. Точнее номер его персонального министерского автомобиля. И водитель – Леша. Точно – Леша! Это же его водитель ему морду набил! - Вот, сука! – задрожал от гнева Семен Аркадьевич. – Приду на работу, уволю к чертовой матери за такое отношение к простому народу. Тут раздался свисток, и жезл гаишника приказал водителю Жигулей встать на обочину. - Капитан Петров-Водкин, — представился офицер. – Ваши права, свидетельство на регистрацию, страховка и техталон. - Слушай, командир, — начал вспоминать молодость Семен Аркадьевич, – давай — полтинничек и я поехал. - Куда поехал, — удивился офицер полиции. – Таким как ты на Кутузовском вообще нечего делать. Да от тебя еще и несет, как из пивной бочки. Ну, ты, мужик попал, тебе скажу — по полной. Тут Семен Аркадьевич дал по газам, оставив Петрова-Водкина глупо хлопать глазами. Большей наглости от обычного водителя отечественного авто он не ожидал, потому и припоздал с погоней. Семен Аркадьевич тем временем припарковался возле станции метро. Бросив автомобиль, он решил проверить, как там. Последний раз Семен Аркадьевич был в подземке, когда билет туда стоил пятачок. В вагоне, стоя приплюснутый с одного бока таджиком в халате, а с другого тамбовского вида бабулей с арбузом под мышкой, Семен Аркадьевич быстро спекся. Особенно, когда его назвали чуркой черножопой и двинули по голове пакетом с молоком. Толпа, выходя на «Парке Культуры», вышвырнула Семена Аркадьевича на лавку, на которой спал мужик с запахом дешевого ночного клуба. «Чур меня, чур меня», — прошептал еле слышно наш экспериментатор, выбрался наверх, поймал тачку и рванул домой, в Барвиху. Там его, ахая и охая, приняла на руки престижная жена, отмыла, побрила, и на следующее утро свежий, как малосоленый огурчик, Семен Аркадьевич уже садился в свой служебный автомобиль. Водитель Леша, тихонько отъезжая от дома и ювелирно руля между клумбами, рассказал, как вчера какой-то мудак посреди Кутузовского нассал ему прямо на колесо, и что пришлось дать тому по физиономии. - Ну и правильно сделал, — пробурчал Семен Аркадьевич. – Столько мудаков на этом свете развелось, плюнуть уже некуда. Поехали в Белый Дом на совещание. И черный БМВ, взревев и включив мигалку, врезался в поток автомобилей, спешащих по Рублевскому шоссе по своим неотложным делам. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
HippO 164 Опубликовано: 21 ноября, 2011 Интересно... http://bigpicture.ru/?p=229276 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
fair 36 Опубликовано: 12 декабря, 2011 Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что, досудебное урегулирование - очень эффективная мера! ------------------------------------------------------------------------------------ Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ...! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Jackfan 2 Опубликовано: 14 декабря, 2011 Вот такое чудо видео нашел )))) Довольно интересно придумали.... Особенно порадовала собачка в кадре, веселая такая Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
oab 38 Опубликовано: 28 декабря, 2011 (изменено) Как выглядел 5-мб накопитель в 1956 http://www.petapixel.com/2011/12/27/what-5mb-of-storage-looked-like-in-1956/ Изменено 28 декабря, 2011 пользователем oab 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
fair 36 Опубликовано: 18 января, 2012 Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Батарейкин 16 Опубликовано: 1 февраля, 2012 ПДД на старославянском Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. источник: из разных "дневников" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
