Приколы

[Spazgan 1]

хорошая аптека

 

Лекарственные средства опускаются без рецепта с 10:00 до 22:00)))

[Батарейкин 16]

хорошая аптека

 

Лекарственные средства опускаются без рецепта с 10:00 до 22:00)))

ага и влюбом количестве.)))

[Батарейкин 16]

всяко бывает

[HippO 164]

убила меня картинка эта!!!

[Батарейкин 16]

www.doodoo.ru/animals/13640-taxi-s-belochkoy.html Про такси с белочкой.

[Батарейкин 16]

(для девушек)Чтобы праздники не прошли даром и надолго запомнились, нужно выполнить все пункты:

 

1. Позвонить бывшему.

2. Признаться охраннику клуба в любви.

3. Упасть.

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.

5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Предложить своему парню пожениться.

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.

8. Поругаться с лучшей подругой.

9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.

10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики.

11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).

12. Попробовать станцевать румбу.

13. Поцеловаться прилюдно с подругой.

14. Не заплатить за виски на баре.

15. Пописать на улице.

 

16. Пофоткаться в туалете.

17. Заехать в 5 утра в Макдоналдс и сказать, что завтра сажусь на диету.

18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.

19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»

20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.

21. Обматерить гаишника.

22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.

23. Сломать каблук.

24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.

25. Амнезия на следующий день.

 

Бонус:

 

26. Удалить, как минимум, 50 друзей Вконтакте.

27. Зайти в мужской туалет.

28. Сказать: "Я ни капельки не пьяная".

29. Порвать колготки.

30. Поплакать)))

 

(текст не мой, есле чо)

 

 

 

[Батарейкин 16]

Мазда

Любимая машина «восьмиклассников» и «восьмиклассниц» - машина для 20-летних мужичков и 25-летних тетечек. Это те мужички, что хотят отпердолить всех баб на свете, а тетечки хотят всем показать, что у них молодые эти… как их…, органы. Для тетечек характерна любовь к мазде красного цвета. Основной дефект машины – при своей недетской стоимости и действительно хорошей юркости, внешне она выглядит как опель, из-за чего никто ее всерьез на дороге не воспринимает. Всеобщее презрение + незаконченный переходный возраст владельцев превращает их поведение на дорогах в постоянное представление «понял-непонял-догнал-недогнал». Очень нервные машинки с подростковыми закидонами. Они все время кого-то обгоняют, никогда не уступают, все время несутся с места в карьер, подрезают, показывают какие-то факи. В общем, если видите неадекватную машину и видите, что это мазда, совет держаться подальше. Их тоже можно понять: они думают – че за херня! я отдал столько бабок за эту тачку, она крутая такая, у меня и движок и дизайн и фирма – а никто ни в х… не ставит – абидна.

 

Десятка

Машина-убийца. Из отечественных марок на сегодняшний день – самое хамское и безбашенное поведение на дорогах. Характерный водитель по прозвищу «ряха», либо мальчик в бейсболке. Любимая машина ментов.

 

Девятка

Машина ПТУ-шников и стариков. ПТУ-шники гоняют на ней, старики – нет. Не самый ужасный вариант на наших дорогах, по-видимому, сказывается итальянское происхождение. Тут же отдельный класс водителей девяток – молодые одинокие девицы. Это ее первая машина, на большую еще не «наскребла сусеки», часто попадают в смешные аварии. В отличие от девяток, ее собрат, 99-я, как правило, ведет себя на дорогах спокойно, по-видимому, добавление багажника как-то уравновешивает врожденную предрасположенность к хулиганству.

 

Шестерка

Самая одиозная из совковых машин. Называемая хачевозкой, она перевозит в основном гастарбайтеров или используется ими же для зарабатывания денег извозом в свободное от арбайта время. Название этой машины часто используется в словосочетании с такими прилагательными как: убитая, ох..евшая, конченная, и т.п. В Германии после объединения в 1991 году, была целая компания по замене частного автопарка. Было объявлено, что немец за рулем машин типа трабант, советских «жигулей» и «москвичей» – это позор, и государство давало деньги на то, чтобы все владельцы указанных машин бесплатно получили немецкие автомобили. Многие современные участники дорожного движения в России считают, что аналогичное вето надо наложить на все марки отечественных автомобилей старше 1991 года и…. выдать бесплатно отечественные модели моложе 1991 года (которых нет - хаха!).

 

KIA

Маленькие киа ведут себя еще ничего, а вот большие легковые или джипы – это тушите свет. Лучше держаться подальше – бодаться бесполезно. Машина недорогая, как правило, куплена на фирму, за рулем – водила-бомбила, который на деньги фирмы бамбит полдня, а вечером возвращается в гараж с рассказом про пробки и баб-дур. Там все просто – он в курсе, что машина застрахована, недорогая, и если он в случае аварии будет прав – он фиг будет пускать, нагло подрезает. Очень много стариков за рулем, а старики за рулем больших машин – это герои фильма Ворошиловский стрелок – им надо молодежи показать как Родину любить. Это еще есть из той же обоймы Урал Патриот – тоже машина для ветеранов и верных семьянинов. Очень любят класть на крышу машины какие то вещи – видать они им на подсознательном уровне напоминают башню танка, превращая в их тускнеющих мозгах автомобиль в боевую машину, чтоб можно было за Родину, за Сталина, тра-та-та.

 

Рено

Есть каблуки – они все одного класса с Пежо и Ситроёном и примерно одинаково корректно себя и ведут, если только за рулем не жертва перестройки в очках. А вот легковые рено – это машина для даунов. Буквально, как правило, за рулем этих авто ездит городской сумасшедший, лицо дауноподобной национальности, в особенности если это рено доступного класса, типа меган или что-то вроде того. Эти участники демографического спада очень часто любят учить на дорогах всякую мелочь типа пежо или ниссанов с вечно худеющими одинокими офисными девицами внутри. Кстати, из этой тройки – Ситроён машина с минимальным количеством претензий – очень адекватно ведут себя на дорогах, на втором месте – пежо (за исключение больших пежо с злыми мужчинами в плащах и кепи за рулем – что-то не то было у разработчиков с личной жизнью). На третьем месте – да, рено – машина для андроидов, даун базедовичей и людей, страдающих жировой дистрофией мозжечка.

 

Форд

Как любая массовая модель, имеет все недостатки массовой модели – а именно что за их рулем оказывается много молодых водителей, и много водителей, которым машину эту не жалко. В основном, форды соревнуются с окружающими в скорости при старте и прыткости (так называемые – шашечники). Они всегда готовы оказаться под правым боком в пробке в самый неподходящий момент. Большие форды тоже в целом малоадекватная марка. Те же форды, которые собирают на наших заводах, где все время какие-то забастовки, выяснения отношений и прочее, на них лежит родимое пятно нервности как несмываемая метка. Неизвестно, есть ли хоть какие-то модели форда адекватные из тех, что у нас продаются, разве что какие-то американские варианты, но любители американских машин – это отдельная песня.

 

Американские легковые машины

Да, да, это чтобы три человека на переднем сиденье, переключатель коробки на руле и чтобы, когда едешь, все время покачивало. Самая безобидная категория водителей из всех. Просто тем, кто рядом при этом едет, лучше не совершать резких движений, потому как американские машины резких движений совершать не умеют – они умеют только «плавать» по дорогам. Наверное, это люди, которых в детстве родители мало качали в коляске, или в прошлой жизни были моряками, и им необходимо, чтобы тело постоянно находилось в покачивающемся состоянии (в этой категории водителей очень много крупных людей).

 

Лексус

Ну, лексусы разные бывают, конечно, но в целом марка очень корректно себя ведет. Единственно плохие отзывы о Лексус РХ – это машина теток с большими сиськами и халявщиков. Почему халявщиков? – потому что машина бабская и, как правило, за из рулем сидят еб..ри этих теток – советские альфонсы, которым машину «подруги» не жалко, а посему от них можно всякого ожидать. Сами же тетки водят машины как посевную технику – что вижу в форточку, в которую курю, туда и еду, а остальные – не слепые, пропустят.

 

БМВ

Это - машина-наркотик. Было время в начале – середине 90х, очень по-хамски себя вели старые бмв 3й модели. Сейчас они все, видать, развалились, бмв того выпуска, и, то ли фирма стала психологов для конструкторов и дизайнеров нанимать, чтобы они не психовали при создании авто, то ли весь негатив ушел вовнутрь машины, но факт остается фактом – несмотря на то, что любая бмв - это гоночная машина, в целом на дорогах они ведут себя достаточно корректно. Возвращаясь к тому, что у БМВ весь негатив ушел во внутрь, стоит сказать, что надежность БМВ часто очень слаба, причем так – по мелочи. То дверные ручки на морозе не открываются, то какая-то хернюшка типа замка для бардачка ломается, и вследствие череды вызванных этой поломкой взаимных деструкций, машина встает. Вот такие смешные бмв-шные заморочки. Это, знаете, как качки – мускул много, а слечь могут от глупого пореза или грустной мысли. Еще одна рекомендация мужчинам – никогда не покупайте легковые бмв своим бабам, в особенности, если баба у вас с характером – в какой-то момент она может просто улететь вместе с машиной. Случается огромное количество невероятных аварий, виновницами в которых были бабы за рулем бмв, что дает право сделать выводы о полной несовместимости этой марки с женщинами за рулем. С чем это связано? – возможно с тем, что БМВ сама по характеру – женщина. Также не рекомендуется использовать бмв как семейную машину, ибо эта техника – для индивидуального использования. А так, безусловно, БМВ – из легковых – лучшие массовые машины на земле.

 

 

 

 

 

Хундай

Очень разная марка и каждая модель ведет себя по-разному. Акцент, собранный на ТАЗе (все наши машины на самом деле правильно назвать ТАЗ-ами – Тольяттинский, Таганрогский автомобильные заводы, но это так, к слову), так вот Акцент – очень мирная тачка, ведет себя адекватно и вежливо. Чего не скажешь о Сонате – там водители погрубее, так как эта модель в основном используется таксистами со всеми особенностями поведения, присущими таксистам (они считают себя дорожной элитой, а остальных – чайниками). Ужасно ведут себя хундаевские джипы, в особенности, если за рулем старик – вот страшное порно порнографическое. На трасе любимая игра хундаевских джипов - перегонки.

 

Хонда

Машина – зверь, но страдает той же болезнью «не до», что и мазда. Очень много молодых людей за ее рулем, что в целом делает ее весьма опасной для окружающих, так как уже упоминалось, что мощи в ней много. Рекомендации простые: пропускать – пусть несется навстречу своей судьбе.

 

Волво

Это особый класс водителей, диагноз так сказать, так же как диагноз - водитель Волги (см. ниже). Ведет себя на дороге, словно никого более на дороге не существует. Трудно судить, что у них в головах. Некоторые рассказывают, что водитель Волво погружен в свой собственный мир. Иногда кажется, что водитель Волво медитирует за рулем, а не едет. Но не дай вам бог оказаться рядом с Вольво, водитель которого вышел из нирваны! Эти напротив, ведут себя как на дороге как шведы под Потавой – прут до последнего, после чего, если ничего не получилось, быстро удирают. В целом, малопредсказумая на дороге машина. Джипы Вольво еще ничего, но от легковых машин этой марки, не любознательным, не любителям приключений, рекомендуется держаться на дистанции.

 

Роверы джипы

Машины для комсомольцев и комсомолок. Вчерашние члены совета дружин и старосты, сегодня они – распиливатели бюджетов разных уровней. За рулем этих угловатых ящиков на колесах они - доблестные водители авто, которое позволяет им думать, что и тут они успешные и вечномолодые-вечнопьяные. У комсомольцев мозги четырехугольные, поэтому они, видать, себе такие угловатые машины и выбирают – в них им наиболее комфортно. Кстати, возвращаясь к тому явлению, что тетки любят на джипах ездить, то, как рассказывал один американец из раши на израильском форуме, в США все мужики ездят на легковых, а все бабы на джипах. Причина этого в том, что бабе важно, чтобы её половые органы находились высоко – над головами других людей. Похоже на правду. У нас традиционно женщины из большой техники водили массово только троллейбусы, трамваи и катки, но из личного транспорта женщины ранее в основном сидели на легковых. Сейчас же все больше и больше наших теток пересаживается на джипы. В этом виде есть отдельная категория - девицы на маленьких джипах - типа раф 4, но марка не важна - поведение у всех приблизительно одинаковое - этакое удивленно-изучающее. Тут в основном домохозяйки или напротив - перегруженные работой офисные ездовые лошади.

 

 

 

Волга!

Вам любой манагер из салона автомашин скажет, что водители волги – это отдельный класс людей - красные директора (по жизни или менталитету). Среди них есть истинные фанаты, для которых эта машина есть слепок их психотипа, который представляет собой, как и волга, такую приплюснутую бочку на колесах. Маломаневренная, слегка отрихтованная, вечно чем-то забрызганная, эта машина управляется как правило, толстыми лысыми мужичками, в кепке или без, или наоборот, очень худыми, но уже старичками. Второй большой класс «любителей» Волги – это те, кому они положены по рангу (от министра до таксиста). Эти машины из правительственных и не очень гаражей, в основном они чистые, ухоженные. Часто высокопоставленные хозяева волги меняют всю ее начинку, оставляя только остов, так что в итоге снаружи это получается волга, а внутри движок от иномарки, салон из красного дерева, и т.п.

 

Хаммеры

Любимая машина лесбиянок и толстых бородатых мужиков, часто в очках. Владельцам машина нужна для самоутверждения в собственном дворе, куда они иногда заезжают покурить с ребятами. Несмотря на свой внушительный вид, эта машина, по-видимому, настолько удовлетворяет своих владельцев уровнем внимания к их персоне (управлять этим грузовиком в Москве непросто – все время смотришь, как бы кого-нибудь не задавить), что водитель, все время занят самосозерцанием. Поэтому, наверное, ведут они себя на дороге в целом спокойно, да и разогнать такую дуру сложновато. Подтверждая правило динозавра (чем больше размер, тем более уязвим), машина в целом безобидная (чего не скажешь о ее водителях, кстати).

 

Вольксваген

Жуткая машина. Эдакий недомерседес. Большинство моделей ведут себя на дорогах России настолько по-хамски, что даже сравнивать с кем-то трудно, разве что со шкодой, которая в свою очередь недовольксваген (хотя, точнее, это он и есть, только называется почему-то по-другому). Легковые вольксвагены новых моделей ведут себя просто безобразно – никогда не уступают, все время заняты подрезанием, дудят, но из окон не вылезают. Таурег же проектировали, похоже, сами тауреги всем племенем, и бесконечный протест угнетаемого несчастного таурегского народа вылился в несуразность этого автомобиля. Управляют им как правило с виду нормальные, даже слабоватые, люди (в основном разбогатевший офисный планктон). Но садясь за руль этого чудовища, отдаленно напоминающего трахнутого в жопу бегемота, они преображаются, начиная безостановочно демонстрировать непонятно кому мощность своего самого экологически вредного европейского автомобиля.

 

Опель

Это автомобильный мусор – они всегда мешаются под ногами, везде лезут, никогда никого не пропускают, очень упертые. Как говориться в одной пословице, все европейские автомобили рано или поздно превращаются в опель.

 

Нисан

Машина для отмороженных наркоманов и мужеподобных одиноких баб, успешных в бизнесе. Причем, не важно – большой это ниссан или маленькая блоха – это одни из самых опасных представителей на дороге – невозможно прогнозировать, чего они сейчас будут делать. Самые опасные среди них – большие легковые, они реально в какой то момент превращаются в болид, сметающий все на своем пути.

 

Тойота

Очень разноплановая марка. Безусловно, у нее есть много хороших моделей, но мы сейчас поговорим о тех, что зарекомендовали себя с плохой стороны по манере поведения на дорогах. Ну, во-первых это тойоты корола, камри, и т.п. - машины разведенок с детьми и сорокалетних закомплексованных начальников среднего звена. Диву даешься, как отвратительно ведут они себя и на трассе и в городе. Сами никогда не пропускают, а если пропускаешь их – никогда спасибо не скажут, в общем, в этих машинах сидят хлыстовцы такие, любители самоуничижительного юмора Задорнова. По вечерам они замороженно-молча смотрят телек на диване с женой, а на корпоративных пьянках в темном углу мнут секретарш из планового отдела, обещая какую-нибудь несбыточную ерунду. Вообще, все водители легковых тойот от королы и выше – хамло редкостное. Второй одиозный представитель тойот – сотка лендкрузер. За рулем этих авто, из которых порядка 60% побывало в угоне, сидят нувориши, крупные начальники госструктур, бандиты, крупные боссы от ментуры, и т.п. В голове у них вседозволенность и, будьте уверены, что случись – виноватыми они не окажутся. Но, надо сказать, что машина тут не при чем - так сложилось. На Крайнем Севере и Дальнем Востоке, сотка – очень распротранена из-за того, что это - единственно не ломающийся комфортный вид транспорта. По своему уровню надежности, соотношению комфорта и ездовых характеристик, этой машине нет равных, но никогда ее не покупайте, если вы живете в Москве. По Москве, если ты не кто-либо из вышеперечисленных, сотки ездить не хотят: или угонят или сопрут. Тоже, только в слегка уменьшенном виде касается и Прадо. Напоследок про тойоту хорошее – маленькие тойоты ведут себя очень хорошо на дороге, так что покупайте их.

 

 

Порш Кайен

Забрал на себя часть пафосной аудитории. Машинка шустрая, и при наличии неуравновешенного водителя за рулем, ведет себя неадекватно. Таких лучше пропускать без сожаления – соревноваться ними сложно, да и бессмысленно. Резюме – много оклобогемной публики, проблятесс, гонщиков и дураков.

 

Газели

За рулем сидят недо- или бывшие таксисты. Это особый пласт совков – такие хитрые туляки и ростовчане, для которых на первом месте в жизни стоит манифестация длинны собственного члена на дороге. Плюс и машина-то сама – это ж Волга, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поскольку гонора много, водительского опыта, как правило, мало, машины в целом не жалко, да и машина – так себе, прямо скажем, от этой взаимной неприязни водителя и машины такое количество аварий с участием этих машин. Реально машины-убийцы.

 

Рядом с таким одиозным примером, стоит упомянуть вообще Амбуланцев. Амбуланцами называют некоторые водители все легковые фургоны (за рубежом на них написано Ambulance). Лучшего названия машинам-убийцам придумать сложно. Очень мало каким автопроизводителям удавалось создать машину подобного класса, чтобы она была надежна, удобна и безопасна. Но в наших, российских условиях, их опасность усилена местной спецификой, так сказать. У нас это машины, которые, как правило, записаны на фирму, а не частные, и за их рулем находятся наймиты, которые не несут никакой ответственности в случае аварии. Они пользуются этой безнаказанностью, плюс к тому, в обычной жизни – все они в лучшем случае водители жугулей или старых иномарок 198-не важно какого года выпуска, на которых особо не посамоутвержаешься. А тут – сидишь высоко, совсем как в джипе, машину не жалко (главное быть правым), в случае чего – все заплатит родная база, да еще и управляемость и маневренность, в особенности иномарок, вполне на уровне. Бойтесь амбуланцев – они питаются чужими нервами, как и большинство совков."

 

материал с автосайтов

 

P>S. ВСЕМ, ПРОЧИТАВШИМ ЭТУ ТЕМУ И ОЗАБОТИВШИМСЯ МОЕЙ АДЕКВАТНОСТЬЮ, ВЫ ХОТЬ ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО - материал НАЙДЕН И ДОБАВЛЕН МНОЮ,А НЕ НАПИСАН! ДАЮ ССЫЛКУ:

 

http://ukr-mamik.at.ua/publ/avto_psihologiya/39-1-0-310

 

ВСЕМ, КТО ПОДЕЛИЛСЯ НАБЛЮДЕНИЯМИ И ОПЫТОМ - СПАСИБО.

[Батарейкин 16]

Спят усталые админы, мышки спят.

Флешки и клавиатуры ждут ребят...

Windows тоже спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться,

Аську закрывааай...

Ба-ю-бай.

Все нормальные контакты спят давно.

Вирус лазает по папкам, всё равно...

Скоро он ложится тоже,

Ну а мы ему поможем -

Базы обновляй,

Ба-ю-бай...

[fair 36]

[Nicki78 0]

[nik65 71]

Просто ХАММЕР

Новый рисунок.bmp

[KOVRIK 0]

Мда Бэхи реално крутые тачки хоть и стоят дороговато, но за то какое качество!!!

[fair 36]

Ну это уже не прикол, а реальность.

Дело было в Пушкино Московской области

 

Вишнёвая четвёрка, двигаясь по 50 лет Комсомола в сторону Грибоедова на полной дури снесла бетонную секцию и вылетела на ж/д полотно, остановившись в нескольких сантиметрах от путей

 

 

 

 

Обратил внимание на повреждения кузова при таком таране. К сожалению, не удалось узнать год выпуска "четверки"

 

Пьяный водитель самостоятельно даже пошел в ГИБДД. Пьяным и дуракам везет, а если дурак да еще и пьяный то вообще счастливчик

[admin 413]

http://www.youtube.com/watch?v=quIoyUKYisw

[Батарейкин 16]

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка, подъехала не плотно, точнее говоря, подъехала ближе к моей колонке, чем к своей.

 

Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит, пытается обойти машину, далеко, смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька?». Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись.

 

Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!

 

Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты...

Изменено 5 октября, 2012 пользователем Батарейкин

[Батарейкин 16]

Хорош глоток.

[Батарейкин 16]

Посмеялсоhttp://youtu.be/9WZ-YWLEIYg

Изменено 7 октября, 2012 пользователем Батарейкин

[Spazgan 1]

После смерти попадают Саддам, Буш

и Путин на ковер к Дьяволу. И

говорит им Дьявол:

- Вообще-то по процедуре, если кто-

то из вас научит меня подлости

против рода человеческого, новой,

какой я не знаю, я обязан отпустить

вас в рай.

Первым слово берет Саддам:

- А не пробовали ли вы травить

мирное население химическим

оружием?

- Знаю, было.

Буш:

- А может попытаться всю страну

сровнять с землей?

- Тоже знаю. Было.

Путин:

- А можно я вам на ухо кое-что

скажу?

Дьявол:

- Ну давай. - и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу,

у последнего вытягивается лицо,

падает челюсть и лезут глаза из

орбит:

- Вова, побойся Бога!!!

[nik65 71]

.

[Vitek 3]

Что делает ваша собака, когда никого нет дома?

[nik65 71]

.

[Vitek 3]

[Vitek 3]

[danihay23 38]

В августе 87-го рапорта печатали на машинке, а не на лазерном принторе

[Vitek 3]

В августе 87-го рапорта печатали на машинке, а не на лазерном принторе

А откуда вы знаете?