Приколы

[fair 36]

[admin 413]

Про Дмитриуса Соуполоса убило!

Муж мудак! Как можно согласиться на то, чтобы мужик которого ты видишь каждый день три раза в неделю в течении полугода оприходовал твою жену!!!???

Ну сосед понятно, высказывание "Мне это нравится не больше чем тебе" многих улыбнуло))))) (это секс за деньги, причем неплохие с королевой красоты)

А!!! Еще в конце "Он не давал никаких гарантий, а просто обещал честно стараться"! Здесь финиш!

Жена соседа да, оказалась с рогами но зато с солидной прибавкой в семейном бюджете

Ну а королева красоты хз какую выгоду из этого получила, тоже не понимаю как можно было на это согласиться и хотя бы не проверить этого соседа в клинике! Да и чем им не угодило искусственное оплодотворение?

[Батарейкин 16]

Проверенный конверт

[Батарейкин 16]

- ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

 

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

 

 

 

 

 

- КРУТОЙ

 

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.

 

 

 

- КОЛХОЗНИК

 

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.

 

 

 

- ЧИСТА ПАЦАН

 

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1?. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

 

 

 

- ДАЧНИК

 

Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

 

 

 

- БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”

 

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

 

 

 

- ОШПАРОК

 

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

 

 

 

- БОМБИЛА

 

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

 

 

 

- СОЛДАТИК

 

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

 

 

 

- БЛОНДИНКА

 

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно.

 

 

 

- ДЕДОК

 

Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

 

 

 

- ХОХМАЧ

 

Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишет: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!”, “Тяни, pодной, - спешу

 

 

[fair 36]

[Димон_матрикс 29]

а ведь в армии я был "солдатик", только одно отличие, я машину свою знал хорошо

[fair 36]

[Батарейкин 16]

Женщина за рулем

 

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.

(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

[HippO 164]

«Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла.

Коврики грязные, каблуки почти не ношу, свет врубается автоматически с пуском двигателя. Аминь...)))

[Батарейкин 16]

«Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла.

Коврики грязные, каблуки почти не ношу, свет врубается автоматически с пуском двигателя. Аминь...)))

хорошая машина однако.)))

[HippO 164]

Креатив. Мне очень понравилось. Вот бы у нас так было.))

[Батарейкин 16]

10 заповедей начинающего водителя:

 

1. Всегда начинай поездку с молитвы. И у православных, и у католиков, и у протестантов любое дело начинается с молитвы. У нас есть специальная молитва, где водитель просит Господа охранить его «от злого духа лихачества, от невнимания и беспечности, от губительной страсти пьянства», дабы вернуться «цело и безмятежно».

 

2. Помни, что алкоголь в системе «человек – машина» приводит к печальным последствиям. У нас нет культуры винопития: начав, не можем остановиться. Как нет и культуры вождения.

 

3. Никогда не старайся сократить время поездки. Если ты выехал позже, то позже и приедешь. Эту заповедь можно изложить короче: никогда не превышай скорость.

 

4. Подавай знак благодарности пропустившему тебя водителю.

 

5. Извиняйся перед водителем, которому ты помешал даже не по своей воле. Ведь когда идем пешком и нечаянно кого-то заденем, извиняемся, не раздумывая. А за рулем что, должна быть другая этика?

 

6. Всегда уступай дорогу тому, кто очень спешит или ведет себя агрессивно. Не уступишь – все равно будет обгонять и создаст куда более опасную ситуацию.

 

7. Води машину так, чтобы искренне радоваться при виде полицейского автомобиля.

 

8. Держись как можно дальше от машин, имеющих следы столкновений.

 

9. Никогда не повышай скорость, когда другой водитель пытается обогнать тебя или перестроиться в твой ряд. Вы знаете, если бы даже за это не грозил штраф, верующий и просто совестливый человек никогда не должен так поступать. Какой тут мотив? Амбиции? Гордыня? Сказано: не делай ближнему того, чего сам себе не желаешь.

 

10. После каждой поездки благодари Бога за ее благополучное завершение. Благодари после любой поездки, а не только после удачной. Ведь почти всегда могло быть хуже.

 

 

Japancar.ru, Сегодня, 17:54

[HippO 164]

[Димон_матрикс 29]

[HippO 164]

Принцип работы ABS))))))

Изменено 17 марта, 2012 пользователем HippO

[Батарейкин 16]

да ещё как.)))

[HippO 164]

@Батарейкин, аааааааааааааааааа хочу такую же наклейку!!!!

[Батарейкин 16]

@Батарейкин, аааааааааааааааааа хочу такую же наклейку!!!!

придётся мне всю ночь буковки вырезать,маникюрными ножницами.Мож админ поможет.напечатает по своим каналам?)))

[HippO 164]

[fair 36]

http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw

[fair 36]

[Батарейкин 16]

приколисты блин

[fair 36]

[Батарейкин 16]

хорошая аптека

[fair 36]